搞笑 简短的小品

1. 搞笑 简短的小品

2. 简短搞笑小品

人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！

3. 简短的搞笑小品

满意答案 好评率：60%又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队

B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

4. 有什么简短搞笑的小品

甲：您有什么爱好吗
乙：也没什么 就是爱好下象棋。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

5. 简短搞笑小品

超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

6. 简单又搞笑的小品

有七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心： 
〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？ 
男生：不吸。 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
男生很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 
〔场景二〕老师：吸烟吗？ 
男生：不吸。 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 
老师：不沾点番茄酱吗？ 
一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹！ 
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 
〔场景三〕老师：吸烟吗？ 
男生：不吸。 
老师：不吸？好，吃根薯条吧。 
男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 
老师：不给同学带根回去吗？ 
男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 
〔场景四〕老师：吸烟吗？ 
男生：不吸。 
老师：很好。吃根薯条吧 
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 
老师突然大喊一声：校长来了。 
男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 
〔场景五〕老师：吸烟吗？ 
男生：不吸。 
老师：很好。吃根薯条吧 
男生刚拿着薯条 
老师说：不请我吃吗。 
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 
〔场景六〕老师：吸烟吗？ 
男生：不吸。 
老师：很好。吃根薯条吧 
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 
老师突然大喊一声：校长来了。 
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… 
〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟？ 
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。 
男生：非常自然接过薯条吃个干净。 
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 
男生：[得意忘形] “好日子”。。。。。。

7. 求搞笑的小品，要简单一点的

甲：某某某，你好啊。
  乙：轻点，轻点。别这么大声。
  甲：怎么啦？
  乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
  甲：为什么？
  乙：我在找地方搬家呢。
  甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
  乙：千万别说恭喜。
  甲：为什么？
  乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
  甲：这是什么逻辑。
  乙：向你打听个人你知道吗？
  甲：谁？
  乙：孙悟空。
  甲：孙悟空？
  乙：你熟吗？
  甲：不熟。
  乙：哪谁熟？
  甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
  乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
  甲：什么事？
  乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
  甲：龙宫？
  乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
  甲：南天门？
  乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
  甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
  乙：不都是被逼的吗。
  甲：谁把你逼成这样了？
  乙：人多了。
  甲：为什么呀？
  乙：不能说。
  甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
  乙：跟你说了你也不信。
  甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
  乙：就在这说？
  甲：那当然。
  乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
  甲：你踅摸什么呢？
  乙：我看看台下有我的熟人没。
  甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
  乙：那我说说？
  甲：说吧。
  乙：彩票知道吗？
  甲：哪谁不知道啊。我也常买。
  乙：前不久，我买了一张。
  甲：哪一种？
  乙：传统的体彩。
  甲：就是从0到9中随机选七个号码。
  乙：不错。
  甲：七个号码次序全对是特等奖。
  乙：是的。
  甲：你买的什么号码？
  乙：1313766。
  甲：就买了一个号码？
  乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
  甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
  乙：中了。
  甲：几等奖？（颤抖）
  乙：不好意思。特等奖。
  甲：五百万？（颤抖）
  乙：交完个人所得税，还有四百万。
  甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
  乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
  甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
  乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
  甲：真会享受。
  乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
  甲：什么声音？
  乙：我媳妇给我一巴掌。
  甲：该！
  乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
  甲：谁啊？
  乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
  甲：那是敲错门了。
  乙：不是，有人说话了。
  甲：谁啊。
  乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
  甲：你们是？
  乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
  甲：祝贺完了走吧。
  乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
  甲：哥们意思？
  乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
  甲：别人中奖你们乐个啥。
  乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
  甲：名誉主席？
  乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
  甲：怎么个传扬法？
  乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
  甲：赵本山？
  乙：本来我们是想请他哥来主持的？
  甲：他哥是谁啊？
  乙：赵忠祥啊。
  甲：挨得上吗。
  乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
  甲：胡说八道。
  乙：除了赵本山，还有他爱人。
  甲：他爱人？
  乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
  甲：你有文化。什么乱七八糟的。
  乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
  甲：我还讲话。
  乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
  甲：我蒙的啊。
  乙：不能说蒙的。这里有学问。
  甲：我是蒙的啊。
  乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
  甲：常委会？
  乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
  甲：霍！还真够正规的。
  乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
  甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
  乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
  甲：十八个理由？
  乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
  甲：有这么多吗。
  乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
  甲：证书？
  乙：名誉主席啊。
  甲：我把这茬给忘了。
  乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
  甲：那就颁吧。
  乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
  甲：说吧。
  乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
  甲：结果呢？
  乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
  甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
  乙：我们不是还在努力吗。
  甲：颁发完证书该完了吧。
  乙：不，没完。
  甲：还没完。
  乙：还有演出啊
  甲：演出？
  乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
  甲：盯上我啦。
  乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
  甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
  乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
  甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
  乙：跟你算帐啊。
  甲：跟我算帐？
  乙：这钱不都得你出吗。
  甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
  乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
  甲：一百万买个破证书还便宜。
  乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
  甲：这都挨得上吗。
  乙：你说这是什么事。
  甲：那你怎么办？
  乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
  甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
  乙：城南新村，一楼。
  甲：准备搬到哪里？
  乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
  甲：北边没有新村啊。
  乙：哪还敢住新村啊。
  甲：那你住哪里？
  乙：告诉你你准想不到。
  甲：说来听听。
  乙：还记得从前的那个水塔吗？
  甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
  乙：我就住那上面了。
  甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
  乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
  甲：为什么？
  甲：站得高，看得远啊。
  甲：这不废话吗？
  乙：还有呢。
  甲：什么？
  乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
  甲：谁想上去啊。
  乙：你想不到吧。
  甲：还真有想上去的？
  乙：有啊。
  甲：这回是——？
  乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
  甲：要高音喇叭做什么？
  乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
  甲：至于吗。
  乙：不是怕人吗。
  甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
  乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
  甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
  乙：我也叫安红。
  甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
  乙：是市乞丐务虚理事会的。
  甲：要饭的？
  乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
  甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
  乙：想请我做丐帮帮主。
  甲：这回不用出钱。
  乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
  甲：可怜可怜就要十万啊！
  乙：我想，没办法，我还得搬家。
  甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
  乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
  甲：龙须沟啊。
  乙：比龙须沟好不到哪里。
  甲：这回安静了。
  乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
  甲：这不是找罪受吗。
  乙：我媳妇不干了。
  甲：她说什么？
  乙：你个死鬼？
  甲；死鬼？
  乙：这是我媳妇的爱称。
  甲：还爱称。
  乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
  甲：这是对你有意见了。
  乙：我也没办法啊。
  甲：劝劝吧。
  乙：她还说了。
  甲：说什么？
  乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
  甲：这跟号码有什么关系啊？
  乙：我也是这么问的。
  甲：她说什么？
  乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
  甲：这也没什么不好啊。
  乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
  甲：挨得上吗！
  乙：我也没办法。先睡觉吧。
  甲：睡吧。
  乙：睡着了就做了个梦。
  甲：什么梦？
  乙：梦见我住到了月亮上去了。
  甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
  乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
  甲：不错。
  乙：有人敲门了。
  甲：谁啊？
  乙：我一开门，是吴刚。
  甲：来看你了。
  乙：有事吗？
  甲：吴刚说什么了？
  乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

8. 搞笑短小品。

甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 

乙 你就不用介绍自己了。 

甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。 

乙 我就知道“意想不到”。 

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。 

乙 是啊。 

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？ 

乙 对啊。 

甲 我就是这个活动的导游员。 

乙 你能具体说说吗？ 

甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。 

乙 是吗? 

甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 

乙 啊? 

甲 都没有任何关系! 

乙 那你说它干嘛呀? 

甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。 

乙 为什么叫“意想不到”啊? 

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。 

乙 那你能说具体点吗? 

甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。 

乙 那国内的旅游线路呢？ 

甲 我们也是一概不考虑的。 

乙 那你们这叫什么旅游啊? 

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。 

乙 那我可不敢跟您去了。 

甲 你什么意思啊? 

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。 

甲 那您的损失就大了。 

乙 我能有什么损失啊？ 

甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 

乙 我去！这些比旅游还贵呢！ 

甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 

乙 到。 

甲 好，人齐了，出发！ 

乙 合着就我一个人啊？ 

甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！ 

乙 啊！？ 

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。 

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！ 

甲 有什么感受？ 

乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。 

甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。 

乙 那赶紧飞吧。 

甲 现在咱们可以下飞机了。 

乙 怎么刚上来就下去啊？ 

甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。 

乙 飞机就算一个景点啊？ 

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 

乙 合着就这么个“意想不到”啊? 

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。 

乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？ 

甲 回来坐中巴。 

乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？ 

甲 对啊。单飞，您不懂啊？ 

乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？ 

甲 单飞。 

乙 怎么个“单飞”啊? 

甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。 

乙 合着飞机和咱没关系啊？ 

甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。 

乙 那干嘛呀？ 

甲 否则在人群里看不见你。 

乙 这是怕我们走丢了。 

甲 现在出发。 

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 

甲 别开枪！ 

乙 自己人！咱这儿投降来啦？ 

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。 

乙 怎么还有封锁区啊？ 

甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！ 

乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？ 

甲 这儿是去景点的必经之路。 

乙 还非得走了。 

甲 所以您还要再交五百块钱。 

乙 干嘛还要交钱哪？ 

甲 因为我们还要动用很多人力呢！ 

乙 动用什么人力啊？ 

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。 

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 

甲 您放心，这些项目都是免费的。 

乙 那五百块钱干嘛用啊？ 

甲 我们是为您买轮椅啊。 

乙 我旅游用什么轮椅啊？ 

甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。 

乙 一样儿我都受不了。 

甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。 

乙 那我就放心了。 

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。 

乙 你们就不能安排点有意义的活动? 

甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。 

乙 那里都有什么宝贝啊？ 

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。 

乙 那能是真的吗？ 

甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。 

乙 脏不脏啊! 

甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。 

乙 这不就是一只破碗吗? 

甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 

乙 给他灌了一碗毒药啊。 

甲 用的就是这碗。 

乙 啊! 

甲 你说这是不是文物? 

乙 这就算文物啊? 

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。 

乙 这活动还可以。 

甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。 

乙 具体什么内容啊? 

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 

乙 我不认领。这钱花得冤。 

甲 怎么会冤呢？ 

乙 谁知道这野猪是我认领的啊？ 

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。 

乙 我叫XX。 

甲 XX是野猪！ 

乙 不像话。 

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！ 

乙 我早让你折腾饿了! 

甲 请游客们每人找一块砖头。 

乙 打群架呀？ 

甲 垫在屁股底下坐着！ 

乙 连椅子都没有？ 

甲 有椅子还叫原生态？ 

乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。 

甲 有桌子还叫原生态？ 

乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？ 

甲 有餐具还叫原生态？ 

乙 没餐具，饭菜放哪儿？ 

甲乙 有饭菜还叫原生态？ 

乙 什么都没有，我们吃什么呀？ 

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。 

乙 什么呀？ 

甲 西北风儿! 

乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 

甲 那你到底想吃什么呀？ 

乙 那合同上写着呢，四菜一汤。 

甲 这就是四菜一汤。 

乙 这怎么是四菜一汤啊？ 

甲 我问问您，这是什么啊？ 

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。 

甲 这不是四菜吗？ 

乙 那一汤哪？ 

甲 来人，给他倒点儿水。 

乙 你们太坑人了。 

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。 

乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！ 

甲 我们绝对不收大家一分钱！ 

乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！ 

甲 洗得怎么样啊？ 

乙 还可以，我衣服呢？ 

甲 不好意思，您的衣服回炉了。 

乙 烧了!？ 

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。 

乙 那我穿什么出去啊？ 

甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。 

乙 绑票啊？ 

甲 便宜的也有啊。 

乙 什么啊？ 

甲 透明雨衣。 

乙 我要那贵的。 

甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。 

乙 那我也不能老这么光着身子啊！ 

甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。 

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？ 

甲 这正符合我们的服务宗旨！ 

乙 什么宗旨啊？ 

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！ 

乙 合着透明度就让我光着啊？ 

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。 

乙 不要。 

甲 才收您五百块钱。 

乙 那就更不要了。 

甲 你肯定得要。 

乙 我绝对不要。 

甲 你一定得要！ 

乙 我就是不要。 

甲 您知道这张光盘是什么内容吗？ 

乙 什么内容啊？ 

甲 就是刚才你洗澡的时候—— 

乙 怎么样？ 

甲 我们的全程录像。 

乙 我要了！