1. 有没有搞笑的相声或小品?要剧本!
大兵、奇志 相声 《治感冒》
乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不一样,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。
甲:大夫,我……我……
乙:你几号?
甲:我四号。
乙:下一批。
甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,百家姓当中念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。
甲:没病不到这来。
乙:下一位,单口喘。
甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号,你说我下一批……
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞,单国瑞,单国瑞!那里不舒服啊?单国瑞
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。
甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
甲:大夫,检查吧。
乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
乙:这什么话!
甲:这么高的音我能唱上去嘛!
乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲:你倒说清楚点。
乙:来,啊一下。
甲:啊~~
乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,(乙:对对)你是搞装修的。
乙:你说了两回了啊!
甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。
乙:你让大家看看这上面这么绿的。
甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙:我的意思就是长舌苔。
甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?
乙:你交完钱我就告诉你。
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?
乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙:一千怎么了,一千怎么了,大惊小怪的!一千肯定不够用的。
甲:一千块钱还不够用?!
乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?
甲:最近吃草不太好,一顿只吃半捆草。
乙:我怀疑你感染的疯牛病。
甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,那可以不检查。省一千是一千嘛~可你以后疯了不要怪我!
甲:疯了也是你气疯的。
乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:你这是什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙:给我说老实话到底痛不痛?
甲:本来不疼,你掐得我疼。
乙:交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?
乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!
甲:交钱我有个说法。
乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!
甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!
乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买"健康"两个字。
甲:身体。
乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。
甲:大夫。
乙:你一辈子赚那么多钱干什么?
甲:你赚那么多钱干什么?
乙:还不就是看病么!
甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家敲锣打鼓给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?
乙:呵呵……得等等,谁再世?
甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……
乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!
甲:你比华佗结实多了你!
乙:你什么意思?
甲:你给我开个感冒药不就得了么。
乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
甲:这么快就给我开好药方了。
乙:这还开什么?都是复印的。
甲:(看纸,作呲牙咧嘴状)
乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:哪还用讲?。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
乙:应该的。
甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!
乙:好!这叫愚公吃药!
甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?
乙:你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
甲:煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙:你这个感冒不是一般的感冒。(甲:那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
甲:我又是疯牛病?
乙:什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人,所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)
甲:(阻挡)别别了,我直接从锅里吃算了吧。
乙:省一点是一点。
甲:大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
乙:你别一次性打完,等长(zhang)好了再打。
甲:手机一个?
乙:万一你吃错药呢,马上打电话跟我联系,还来得及。
甲:可最后怎么给我开了个摩托车呢?
乙:你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!
甲:怎么了?
乙:前面来的那三个人啊,我一人给他开了一辆桑塔纳哩!
甲:啊?!
2. 四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急!
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,还是好好学习吧
3. 求搞笑小品或相声剧本!
《推销奇遇》到军人家里推销茶叶,原来是认识的,还有一个感人的故事。
上传日期:2006-10-11 上传: 清溪 人气:929
推销奇遇(小品)人物:小兰:女,25岁。军人:男,75岁。周涛:男,30岁。时间:现代。地点:某城市,老军人客厅。 [幕启。舞台上摆着沙发、桌子、电话机、花瓶等。 [小兰穿着没有徽章的全套军装在收拾屋子。嘴里哼着走调的《你是我的玫瑰》歌曲。突然,电话铃响。小兰去接。小兰:喂,我是小兰……哦,小翠呀……没做甚么,老将军在街上玩去哒,就我一个人在家……你想回家?我不回去,咱那个穷地方……这里有公园,有汽车,不用晒太阳。再说呀,在这里级别高,随便走出去起码是个处级干部,咱要回了家,那算个啥级呀?……想不想涛哥?想呢,还是同涛老实好交,咱在城里谈哒十几个,都说我文化素质太高,说话深奥他们听不懂,温柔得受不了。城里的年轻男人男不男女不女的,看人专往我们女人那两个地方,那眼神可毒呢。我把他们全蹬哒……哈哈哈,你要敢抢我的涛哥……涛哥才不会呢,他爱我的程度都有珠穆朗玛峰高了……什么?你要给我介绍男朋友?长得啥样?……跟涛哥一样帅……(英语)“商克由”……(门外响起敲门声)喂,小翠,有话再说,将军回家哒,我要上班了……拜拜!(放电话开门) [周涛提了密码箱,风流倜傥地进门。周涛:请问…… 小兰:(突然欢喜地)涛哥!周涛:你是…… 小兰:我是小兰,你的兰妹沙。周涛:兰妹?你……你在这里当兵?小兰:当……工作呗!快请坐,进来坐,把脚上的灰蹬蹬。周涛:(跺脚,见不行,把皮鞋脱了提在手上进屋)这军营蛮气派呢,你一个人住单位?小兰:(倒水)涛哥,你放心,这里不是相思女子客店,你喝水。周涛:(接茶杯)小兰,现在当兵的条件都象高干的家?哎呀(坐沙发上被弹得一跳)我的妈,真舒服得吓死人。小兰:那当然。涛哥,你到城里来干啥?周涛:(掏一张名片)来办事的,小翠说这房子里有个老将军,门路广,没想到是你。小兰:(念名片)青松岭寡妇村茶叶加工厂,哟,你还是销售科长?电话0789012345678,手机:18089858588,邮编:三七二十一。涛哥,你当了官哒。周涛:没啥,不就管着几个人,离联合国远呢,不过,钱可不比城里人少。(说罢,从领带里、上下衣兜里掏钱让小兰看,又准备脱长裤从里面拿钱)小兰:(递烟)涛哥,你真发财哒(脸转一边,用手捂,但从手指缝里看得见)。周涛:(接烟,不料长裤褪到了地下,慌忙提上)呃,这不好意思。(他又从皮鞋里面拿出纸伸到小兰鼻子底下)你看,这些订单又是大笔钱。小兰:啥,你也不嫌脏啊?!周涛:放这里面保险,不怕扒手。小兰:乡巴……(连忙改口)乡里的厂子很大吧?周涛:大得很呢,比你这间军营大多了,象你这样的军人百把人吃饭睡觉没得问题。小兰:这里不是军营,是首长住房。周涛:住房?那……你是他…… 小兰:我是他…… 周涛:你是他什么 人?小兰:嗬,我是利用休息时间来帮他收拾屋子的。周涛:我还以为你成了首长的堂客呢。好,好哦,解放军助人为乐,人人都是雷锋。小兰,你出门心玩野了,也不回家探探亲,自从你离家一年后,你写信说你当了兵,你爹你妈和我好高兴哦,梦里头都笑醒了。小兰:(挨周涛坐)这就叫一人当兵,全家光荣沙。周涛:你退伍后,就回去跟我一道搞推销去。小兰:我才不干呢,又吃苦吃亏的,下贱。周涛:才不是呢,你看(打工密码箱,里面有各式包装精美的茶叶产品)搞这些,是享受呢。小兰:好漂亮,我出门才这几年,村里就有这么好的产品了?周涛:就是啊,现在我们农村党的政策好,搞新农村建设,不仅减了农业税、学费,还每年给种田的补贴呢,我们农村一天一个样。小兰:再好,也没有城里好。什么电脑、街舞、立交桥啊,这些东西,咱乡下有吗?周涛:我们镇上早就都有了,不是城里的稀奇哒。小兰:有公园了吗?周涛:没有。小兰:城里有公园,多好玩啊。嘿,涛哥(她朝周涛身边挪,周涛被她大胆的动作搞得胆怯,避让),公园里晚上可好玩呢,这棵树下一对,(猛地亲了周涛一下,周涛一挡,亲在他的手上)那边椅上一对(又要亲,他去挡,却退到地下了)。你看城里人多浪漫,咱俩订婚五年,你连我的手都不敢碰一下,我……连一点感觉都没有。周涛:我敢碰你呀?一碰你的手,你就喊我耍流氓。小兰:现在我不怕了,我知道碰一下手是不会怀孕的。来,亲我一下,让我找找感觉。这儿。(她闭了眼,伸着脸,周涛欲吻又不敢,试了几下,才用手指头在小兰脸上点了一下,然后,把那手指头放到自己嘴里,滋滋地吮)涛哥,再来一下,这感觉是从来没有过的,我心里好甜呢。周涛:兰妹,你比原来开放多了。别吻哒,当兵的有纪律。小兰:我是变开放了,但没搞活啊。你看城里人大白天在街上手挽着手,接吻。周涛:那是在城里,咱们乡下,女人…… 小兰:女人又不吃人!周涛:有句话不是说:女人是老虎吗?小兰:蛇不乱咬,虎也不乱伤,你不把老虎惹烦,它不会把你怎么样的。 [老军人拄着拐棍上,站在门外敲门。小兰:嘘,你放老实点,首长回来了。唉,又忘带钥匙了。(开门,老军人威武地进门)报告首长(立正)房子已收拾好,还接待了一位客人,是我家乡来的,专门拜访您的。军人:稍息!(到桌边坐下,但未坐到椅子上)客人是谁?找我啥事?到我这摆摊?周涛:报告首长(笨拙地立正)我是村里茶厂的推销员,听说您以前在我们那儿战斗过,想请您…… 军人:市俗,这些事是我干的吗?咱当兵只晓得保卫祖国,哪能跟别人样往钱里钻?小兰:(给首长倒水)首长,能帮就故态复萌,不帮算哒,损人干啥。军人:小鬼批评得对。这样吧,既然是你的家乡人,该招待一下吧。小兰:这还差不多。涛哥,你坐,我去做饭。(下)周涛:解放军这所大学校就是好,人人乐意做好事,原来小兰在家家务活是从来不伸手的。军人:这是她的工作,不是做好事。周涛:她当兵就做这工作?军人:家政服务员。周涛:那她怎么穿军装?军人:哦,是我怀念军营,要求家里要同军队一样生活。小伙子,你同小兰是同乡?湘鄂老区好多了吧?这个小兰呀,她不愿给我说她是乡下人那。周涛:大变样哒。托党的福,有吃有穿。军人:李家湾、张家坪也变了吗?周涛:一样大变了,茅屋变成了平房,农网改造户户通了电,“村村通”工程建起了通讯站,山沟沟里都通了手机,公路修到了家门口,害病有合作医疗。首长,这地方您熟悉?军人:几十年前,我在那儿打过游击。周涛:解放后剿匪?军人:不,43年打鬼子。(陷入往事)我们在塔坝里宿营,在岗岗上打仗,吃的是灰蒙(粑粑)喝的是泥水…… 周涛:听说那时鬼子封锁得很紧,很残酷。军人:我有很多战友倒在了那里…… 周涛:首长,我知道我们那儿是抗日根据地,请您讲讲故事吧。小兰:(上场,站在周涛旁)首长,讲讲吧。军人:战斗故事多着呢,但有一件事让我刻骨铭心,时时揪疼我的心啊……那年深冬,当时我是连长,我们连单独执行任务回营途中,被鬼子包围在了漂水岩。我们百十号人在这陡山夹出一条小溪的河崖上,向鬼子连续冲锋了八次,都没冲出包围,我们的战友牺牲了很多…… 小兰、周涛:(同时)啊,这可怎么办?军人:到下午六点多,我们只剩下八个人了。惟一的办法就是派人跳到岩下溪水中向下游去搬救兵。我望着都已三天两夜未休息的战士,我们全都受了伤。当地的地下党员小梅也想到了这点,主动向我请求服从于搬救兵,我没办法,当时战士都是外地人,人生路不熟,只好让小梅去…… 小兰:那小梅搬来救兵了吗?军人:她去了,可我当时犯了个大错误,暗恋我的小梅池时正……来例假,在这穿山洞过阴河,九曲十八湾,本来就十分寒冷的溪水就更剌骨,我们在岸上都感到寒气逼人。小梅,她……才十九岁……她游了三里多溪沟……我们坚持到傍晚,救兵来了…… 周涛:小梅她成功了。军人:听军医说……小梅从此闭经了,小小年纪失去了生育能力…… 小兰:真可怜,那小梅后来怎么样了?军人:她为了我,背着我调到另一个县工作,同一个农民结了婚。我深深的内疚为那次让她去而后悔。后来,我也结了婚有了小孩,就把小孩托人送给了她。一是为了安慰她,二是我们行军打仗带小孩不方便,我老伴之后再没生育,也与小梅失去了联系,解放后,我们也不便去找她…… 小兰:那您老伴呢?军人:在“文革”中病死了。小兰:首长,后来找到你儿子了吗?周涛:您……您儿子的名字是不是叫木根?军人:你怎么晓得我儿子的名字的?周涛:这个故事我听我爷爷说过,(上前)爷爷,我的父亲就是木根哪…… 军人:啥?木根?木根的儿子?周涛:小梅她是我的婆婆。军人:啊,她怎么样了?周涛:解放那年被敌人抓去杀害了。我爹是我爷爷带大的。军人:我对不起小梅呀……孩子,你受苦了,你父亲现在在那?周涛:他是我们村办茶厂的厂长。军人:你妈妈呢?周涛:“大办钢铁”那年饿死了。军人:亲人那……(老泪纵横)周涛:爷爷……(泣不成声)小兰:报告首长,何不亲人团聚一下,打电话让周涛的父亲乘飞机来,很快的。军人:哦,这是在家里,不必再同军营一样了,我再不孤独了,有孙子和儿子了。周涛:还有您孙媳妇呢(指小兰)。军人:好好(大笑),我们都是一家人了。现在我命令:军营的一切规矩都免了,家里,家…… 小兰:爷爷首长……要不跟您儿子联系一下,告诉他喜讯。军人:算哒,还是我们去看他,走,现在就走!周涛:爷爷现在可不成啊。军人:怎么了?小兰:报告……她的活还没干完,(背白)还回那穷地方啊,嗯,不过有了好靠山。军人:茶叶我要了,不必到处推销了。周涛:全要了?几十吨货?军人:有那么多?那我可管不了,我不能帮你去说情,搞不正之风。小兰:不是你上次说,您们军休所所长要你联系买茶叶的事吗?军人:哦,是有这事。那你快给所长打个电话,说我找他。 [小兰打电话。小兰:报告首长……(做鬼脸)习惯了,爷爷,电话通了。军人:(接过听筒)喂,李院长吗?买茶叶的事联系好了……对,样品我看了,蛮好,很适合我们老年人饮……你要多少?你直接同厂里联系,电话是……(周涛递名牌)电话078912345678,手机:18089858588,邮编:三七二十一。 [老军人挂上电话后,拉着周涛、小兰的手。军人:好,现在,我命令:开赴芙蓉镇,出发! ——剧终!
《推销》
上传日期:2006-4-17 上传: DJ杨明 人气:3229
A:学生
B:推销服装的人(男)
C:推销化妆品的人(女)
D:推销菜刀的人(男)
A(配乐唱):“大学自修室”之宿舍版:今天天气不错,挺风和日丽的,我们下午没有课,这的确挺爽的,我一大中午早早的跑回来上自习,寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
B:(敲门)
A:(开门)请进
B:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!
A:哦,发了,我发晕呢啊!
B:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!
A:嗨,不就是条小背心吗?
B:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心——
A:费话!
B:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
A:靠,这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
B:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个微笑的肉弹就向你走来,慢慢地走来,靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
A:哇,好恐怖啊!我好怕怕呦!你听,吓得我的小心肝扑通扑通地!
B:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!
A:什么,250,你抢劫啊,不买!
B:(搔头)同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本-拉登,萨达姆,普京,小布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!
A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!
B:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级丝袜怎么样?
A:MY GOD!我要一只袜子干嘛用,还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
B:你可以用来擦擦脸,摸摸鼻子什么的嘛!
A:哦,这倒是第一次听说,多新鲜呢啊!
B:(痛哭流涕)
A:哎——哎,你这是怎么了?
B:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着,成本价,你给150好了!
A:(上去安慰,摸泪)大叔,别太伤心,这背心,我买了!!
B:(偷笑)也!搞定!同学,你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
A:唉,150块买了条背心,什么事嘛?(唱)我总是心太软,心太软------(音乐配音)
C:(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了,不多聊了,开始工作了,看看今天运气如何!(敲门)
X(旁白)谁呀?
C:同学,需要护肤品吗?
(旁白)啥,护肤品!去去去,哪凉快哪歇着去!
C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
A:请进!
C:(走近)哇赛,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊,好帅气、好有型呦!
A:停!大姐,请问你有什么事么?
C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?
A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
A:这都哪跟哪呀!我是说,我不需要什么护肤品!
C:这位同学,自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!
A:你说什么?
C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!
A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!
C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
A:史瓦辛格吧大姐!
C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!
A:什么?英国巴黎?
C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!
A:狂晕!哎,这不是大宝SOD蜜吗?
C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫二宝SOD蜜,没听过那个广告吗?
A:什么广告?
C:就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀,皮肤好,胃口就好,吃嘛嘛香,您瞅准了,二宝SOD蜜!”
A:有没有搞错!
C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!
A:怎么又是250呀!晕菜!
C:嫌贵呀!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品可保证质量,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给A一张名片)
A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥,皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、风流倜傥(zhoudang)——
A:(傻笑)嘿嘿,我有那么好吗?
C:当然,OF COURSE!
A:大姐,真缘分呀!好,我买了!
C:再见,帅哥!
A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!
D:(踹门)
A:谁呀!进来!(开门)
D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!
A:(发抖)什——什么?
D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
A:我——我一个穷学生,买把菜刀干——干什么?
D:当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!
A:什么?回家玩儿菜刀!
D:有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
A:菜刀还有什么别的用途?
D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削指甲,拉双眼皮来!广告里说得好啊:伽马刀,伽马刀,俺选择,俺喜欢!
A:那是安踏运动鞋!
D:都一样呀兄弟,咱哥俩一见如故,看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上,俺就便宜你了,这刀,你给100块了!
A:这不明抢吗?
D:啥?抢,俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦,快拿钱!
A:我——我——(拿出钱舍不得放手)
D:(抢过来,喘气,走过去拍拍 A的肩膀)兄弟,爽快,这刀归你了你,哥们闪了!(下)
A:唉!就这么把菜刀要100块!
D:啥,嫌小?下回给你整个大的!
A:(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀,谁敢欺负我,
E:(把B踹上台)
B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走,上派出所去!
谢幕!
4. 急求三人搞笑小品剧本
校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔? 二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉! 团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― 下课铃响。 团支书:――――吃饭去! 二人:耶! 58
5. 急求两个人的小品或相声的剧本,要很搞笑的大家都喜欢的那种!!!
揭瓦
郭:感谢各位。来这么些人。
张:人不少。
郭:替张先生感到欣慰。
张:干嘛替我欣慰啊?
郭:来的这些人是冲您来的。
张:冲咱们全体来的!
郭:嗯!主要看您!
张:看我干嘛阿?
郭:有日子没来了!老爷子最近恢复的还不错。
张:恢复的还行。
郭:身体挺好的,无论是气色还是精神,都好。
张:这一段大有长进。
郭:是不是阿?这是我们的福气!是不是阿?好一阵子没来,锻炼呢最近。
张:对,得练。
郭:早上散散步。那天,听说带着仨徒弟,一个干儿子,爬山去了。
张:他们仨非得架着我。
郭:张德武,徐德亮,那叫什么,高峰,他干儿子叫高峰,爷几个爬山去了。那几个,跟贼似的,多快啊,噌噌噌爬上去了,老头最后一个上去的。
张:这个,岁数在这呢。
郭:可是第一个下来的。
张:哟,那怎么回事啊?
郭:没站稳呗!
张:掉下来的阿?
郭:所以说阿,上了年纪要注意安全。
张:再爬山不去了。
郭:我愿意您啊,总上这来。哪怕不说,在后台坐会,跟大伙聊会,好。
张:我也想观众。
郭:大伙为什么上这来呢,为的高兴啊,听相声心情愉快阿,打这起都是好事。
张:对。
郭:是不是阿?别一天到晚皱着眉头的,您也如此。
张:我怎么着?
郭:这说,说完了痛快,哪怕累一点呢,心里面高兴。
张:高兴也是一天。
郭:一回家,嗬!大喜事。
张:还有喜事?
郭:老伴给生一大胖小子。七八斤呢!
张:您别,您等会,七两都生不出来!没那么大力气了。
郭:找大夫阿!愿望是好的。别跟我学阿,在座的各位都算上,别跟我学。
张:您怎么了?
郭:唉……
张:这人什么脾气阿?您这是怎么了?
郭:心里面不是滋味。
张:有点伤心事?
郭:哎哟看着谁都高兴,怎么到我这没高兴事呢?
张:那你自己得想开了。
郭:一天到晚家里外头的都难过。
张:遇见什么事了?
郭:孩子也不懂事,别看我岁数不大,我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢,天天外面惹祸去。
张:瞧瞧。
郭:人邢文昭家里过生日呢,他去了给人添堵去。(徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿)
(徐德亮拿大锤上,带着身段)
郭:没吃药吧,这个。没事了,去吧。
(徐德亮带身段下)
郭:这也不知道谁的缺德徒弟。
张:我徒弟招你了?
郭:一提这个他在那起哄。我那二儿子……
张:说你二儿子。
郭:二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧,出去跟卖烟的穷贫,给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。
张:那不是你二儿子。(冲邢文昭)打他!
(邢文昭拿砍刀上)
郭:您去吧去吧,没事了,没说你,我们这说徐德亮呢。
(徐德亮上)
郭:你们还有完没完阿!
(二人下)
郭:你说这玩意……
张:有点多。
郭:徐德亮,高峰,这都是好人么?
张:我们招你惹你了?
郭:不是阿,我心里难受啊!不是滋味。
张:你说你的。
郭:你说人家一个个的,都开着车,回家住着别墅,怎么到我这这么惨呢。
张:您也不算惨阿。
郭:30好几了,连一任总统都没当过。
张:你要这么想你惨着呢。
郭:阿,什么时候能轮上我啊,到现在我还租房住呢。
张:你盼着吧,烧云饼当了总统了你就发了。
郭:哦,烧饼也是云字的阿?前一阵子,租一房,大杂院,四间。我住这,对门一家,左右两家。房东是一老太太,住在这心里就乱的荒。
张:大杂院阿。
郭:大杂院嘛!对门住这家,不是好人。
张:干嘛的阿?
郭:一女的,倒彻的漂漂亮亮的,晚上上班,早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个!
张:离这种人远点。
郭:干什么不是吃饭的阿,清清白白的,干嘛堕落风尘阿。
张:也是阿。
郭:我找那房东老太太去了,我说你要倒霉你知道吗,你招她住你这?她做小姐的,现在正闹禽流感……
张:这事您弄混了,那个鸡阿,不是这个鸡。
郭:哦!你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗?什么都别瞒人家本行的人。
张:这是科学知识。
郭:我这个人我看不惯这个,我最讨厌这个。我跟老太太一说,老太太吓坏了,到那屋里说搬吧搬吧,给轰走了。
张:那就对了。
郭:我这才痛快。活该!谁让你找我要钱的!就看不惯这个!
张:(给郭擦嘴)消消毒,这禽流感阿,传染他了。没告你离活鸡远点吗?
郭:我就恨的荒。左右两家也不是好人。
张:左右两家是干什么的阿?
郭:这边是铁匠,这边是木匠。
张:这都是技术人员。
郭:什么技术人员阿!都这个年头了谁还用烟囱阿!他一天到晚在家弄点那铁皮,当当当,当当当,当当铃铛铃叮当,当当铃铛铃叮当
张:这是唱西河大鼓改的。
郭:这边住一木匠,一天到晚弄点料在屋里破,嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱,嗬!烦的我啊!举着这本金瓶梅我看不下去阿!
张:看不下去就甭看了。
郭:我找房东老太太去了。
张:这回给人说什么啊?
郭:老太太,你又要倒霉了。这俩人,军火贩子!
张:怎么呢?
郭:一铁匠一木匠,俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做,木匠给他配把!
张:你损不损阿!
郭:说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿:哎,这怎么回事啊?干吗去你们俩?~~(倒口)走,搬家,不住了!~~
张:这人使坏,你瞧瞧!
郭:你看,没住够呢,这事闹得,好么央的走啊?~~(倒口)嗨!也不知道哪个王八蛋犯的坏!~~
张:对!
郭:有事说事别骂街阿。~~(倒口)搬家,走!~~ ~你看这事闹得,我给你们找一车去?~ ~~(倒口)不费那劲!~~
张:怎么呢?
郭:~~(倒口)我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~
张:接茬吵着你。
郭:我一看我搬吧。这个院,没好人!打龙袍里有句话阿,一朝的奸臣!像我这个,阿,我这个玉树临风的人,我能跟他们住到一块吗?
张:那你怎么办?
郭:搬家!宣武门外,坛子胡同。
张:找了间房。
郭:嘿,太好了!小院子很格局,独门独院,一个月才一千块钱。
张:哎哟,那可不贵!
郭:这年头北京城找这样的房,有吗?
张:没有没有!
郭:白给一样啊!
张:对!
郭:房东姓焖,焖三爷。
张:坛子胡同焖三爷。
郭:你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了,好啊,自己独门独院,跟谁也不来往。就这样还出事了!
张:这出什么事?
郭:那天早上起来,胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧,打那边,焖三爷来了。
张:房东来了。
郭:拄个拐棍。爷们!干吗去您哪?咱得主动打招呼。
张:是的打招呼。
郭:上哪去老爷子阿?~~七号院,到日子了,收房钱去!~~
张:哦,那院收房钱去。
郭:来吧,我这坐会吧!~~不了,一号再说!~~ 一号……
张:这什么意思?
郭:一号是我的房钱。
张:哦,不到日子人不来。
郭:差这几天怎么了,爷们,没这点事,打这过您不进去坐会吗?喝杯水我脸上有光啊!
张:这话应该这么说。
郭:来来来!我们两口子掺着老头,来到屋里头。沏上茶往这一坐,我说您坐一会,十分钟我就回来!转身出去办点事。
张:这是干什么去阿?
郭:胡同口马路对过有一个土产建材商店,这经理阿,姓温,外号老蔫,山西人。
张:温老板。
郭:他早先在山西大同开小煤窑的,万幸,出了点事。
张:万幸阿?倒霉,出了点事。
郭:出了点事。瓠底下一百多个工人,跑这来,开这么一个店。我们两个是好朋友,而且也是生意上的伙伴。
张:哦,您跟他还好。
郭:推门进来:老蔫,老蔫!~~(倒口)阿郭先生你来了,阿什么事情啊?~~ 那什么,你把那两千块钱给我,给我拿两千。
张:哦?
郭:~~(倒口)拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~(倒口)哎呀,阿昨天就要给你送去了阿,你实在是太忙了。两千块钱啊……~~
张:这两千块钱得数到什么时候啊?
郭:一块一块的。弄一大包回来,给我媳妇,拿整的!拿出整的来,一千块钱:爷们,给您这个。
张:这干嘛阿?
郭:差那三天两天干吗阿?天越来越凉了,少走一家是一家。
张:提前把房钱给了?
郭:别人咱管不了啊,咱说咱的,你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走,这都十一点多了,这吃!平常没时间,今天咱爷俩碰上了!喝两杯!焖米饭,软着点,家里头不有黄花鱼吗,熬两条黄花鱼,弄个豆腐,再炒俩素菜,把那火腿切一盘。白酒别喝了,烫点黄酒,切点姜丝,点俩话梅。爷们,咱好好聊聊!
张:郭德纲,你够朋友。
郭:怎么样?
张:交朋友交你这样的。
郭:普天之下找我这样的估计就没有了。
张:少。
郭:摆好了,爷俩对坐,连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了,德纲我得走了,还有几家我得去,晚了他们可就上班去了。来吧,我掺着他,架着这边,我媳妇架着那边,孩子在前面连跑带颠,三口人送皇上似的,把老头送出来。
张:真够朋友!
郭:要不送可没事!送到院子里,他一回头,抬头瞧一眼。
张:怎么了?
郭:再瞧那模样,眼眉都立起来了,姓郭的,搬家!孙子!你太不是人了!
张:等会,怎么了?
郭:张先生,我这个人是要脸要面的人。
张:是啊。
郭:就这一句话说得我,当时掖的我半天喘不上气啊,打一进来您是听见了……
张:我听见了。
郭:我对他怎么样?
张:黄花鱼米饭。
郭:上赶着给房钱。黄酒,坐这连吃带喝,客客气气的,有一句话犯着他没有?
张:半句都没有!
郭:您说我是不是得问问他,我是窝了娼了我是聚了赌了?我是干了什么见不得人的事了?您真说出来一点半点的轰我走我没二话!
张:非得他说出来!
郭:要不然我心里这口气我下不去阿!
张:这话对!问!
郭:我脑筋嘣嘣跳啊!三爷,咱爷俩可不逗阿!我对您怎么了?我是窝了娼了是聚了赌了?
张:对,让他说!
郭:老头说:什么?窝娼聚赌?把你枪毙了我也不管!我就问你一句话!
张:什么话?
郭:我房上那些瓦都哪去了?
张:您等会吧。
郭:气得我啊……
张:您甭生气了,人家房上瓦哪去了?
郭:哎呀,气得我啊……眼前都是金星阿
张:您还生气呢?人家房上瓦哪去了?
郭:你说这个干嘛?
张:你不说人老头也不干啊!
郭:是啊,我问你啊,你们家那房子都拿套套上啊?你不会弄个钉子把瓦都钉上啊?
张:您这叫不讲理!您在那住着您得给人维护那房!
郭:我对那老头怎么样?吃饭喝酒,我还给他房钱呢!
张:你住人家房就应该给人房钱。
郭:我上哪拿的房钱?
张:不是建材商店吗?
郭:对阿!我不是找那姓问的要的吗?
张:你们不是有业务吗?
郭:废话!瓦不给他,有什么业务阿?
张:嗨!我听明白了,您把人家那瓦揭下来给卖了!
郭:气得我啊……
张:您别生气了!老头生气吧,您别生气了。
郭:他站在院子里骂我啊!我是个老实人啊……
张:你老实?
郭:我从小到大没说过脏字阿!我手直哆嗦阿,手都木了!我都不知道我这胳膊还有知觉么,我抡起来给他一嘴巴!
张:打老头?
郭:还是没知觉。啪!啪!把我累的阿……
张:七十多老头你这么打?你缺德吧你!
郭:我哪能抽他啊?我试试手阿!我一薅脖领子,咚!
张:怎么样?
郭:老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍,咔!
张:这是你孩子?
郭:撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了,唰,唰,扔房上了。
张:瞧这一家子。
郭:家有贤妻,丈夫不做横事!有理讲理,不讲理不行,欺负人不行。
张:你家四个字评语。
郭:哪四个字?
张:男盗女娼!
郭:哎?
张:你这就不讲理了!
郭:多坏!我都气死了!我踩着老头那脑袋,顺着口袋把一千块钱先掏出来,这是我的!这口袋又掏出来,有一八百。
张:这怎么着?
郭:这是你的罚款!犯了错误是要受到惩罚的,知道吗?薅脖领子出来,薅到大门口,一脚嘡踢出去,老头趴在地上满脸是血。用手点指:焖三阿焖三!
张:嗯!
郭:给你三天的时间,今天不算,打明天起,连着三天,买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了,如若不然的话放火烧了你的王八窝!
张:你啊,你捅漏子了!
郭:我捅什么漏子了?我还怕这样的?
张:人家饶不了你!
郭:说句良心话,我是真没想到这个老头这么没羞没臊。
张:怎么了人家又?
郭:像这种事情要发生在一般人身上啊,永远不能再提。
张:没有这样的!
郭:他不露脸阿!
张:谁不露脸阿?
郭:你说出来让人笑话阿!正经人就应该牙掉了肚子里面咽,胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了!
张:您放心吧,没有这样人。
郭:哎哟,这老头这没羞没臊阿!回家还说,你说这个露脸是怎么着?
张:你打人家了,人能不说吗?
郭:话又说回来了,你家有人也行啊,你家都快绝户了!
张:人怎么绝户了?
郭:你不就那七个儿子吗?你不就那六个姑爷吗?十三个干儿子,二十五个侄子,那都是人吗?你比得了我吗?
张:你怎么了?
郭:郭德纲是称军队的人啊!
张:你什么军队阿?
郭:何云伟,阿?
张:哎哟那个儿!
郭:曹云金,阿?
张:哎哟那瘦!
郭:这都是练武的人啊!你说你跟人说这个干嘛阿!你家这几个孩子本身脑子都有毛病!尤其他那大儿子。
张:大儿子怎么了?
郭:武警总队的教练。
张:好!
郭:一听这个站起来了:找他去! 你说,有这糊涂家大人就有这xx孩子。
张:这是xx吗?
郭:找他去!撇着大嘴的,阿?大姑爷懂事。
张:大姑爷怎么说的?
郭:郭德纲可惹不起啊!
张:郭德纲有什么惹不起的阿?
郭:人家会说相声阿!
张:说相声管什么啊!
郭:他能说一个人的,说俩人的,我还见过说仨人的呢!就算郭德纲不行,跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗?
张:张文顺有什么了不起的阿?
郭:是,张文顺岁数大了,张文顺那儿子了得吗?
张:他儿子怎么了?
郭:人澡堂子搓澡的!别等人家找咱们了,买点东西看他们去吧!
张:瞧瞧,还有这事!
郭:得亏有这明白人!一家大小,四十来个小伙子,看我来了。
张:买东西来了?
郭:我正跟屋里坐着呢,一边喝酒呢,按张的数老头这钱看真的假的。揣好了,我媳妇进来:别喝了!
张:怎么了?
郭:来人了!我说:没事!我瞧瞧去!站起身往外走,顺着门缝往外看……呵!
张:怎么样?
郭:来了四十多人!头里面搀着老头,老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。
张:什么礼物阿?
郭:剪子,菜刀,改锥,斧子,凳子腿,暖气罐,什么都有。
张:这都是给你准备的。
郭:一进胡同央及我:孙子,出来!
张:一猜就这话!
郭:哦?跟我还挺客气。我这个人啊,心眼软。我心一软阿……
张:怎么样?
郭:我腿就软了。
张:那是吓的!
郭:我怎么办?
张:怎么办?你跑!
郭:错!大错特错!这个时候,我脑子里唰唰唰,涌现许多英雄形象!
张:什么英雄形象?
郭:有一个欧阳海,拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢?
张:哦。
郭:有一个董存瑞,舍身炸碉堡。
张:有!
郭:还有一个英雄,用胸口对准了敌人的枪口!这人叫贾继光!胸口都打烂了!
张:您等会!虽然这人欠这个……不是他,人家叫黄继光!
郭:假黄继光?
张:什么假黄继光?没贾继光什么事!
郭:还有一位女英雄!了不起,死在日本鬼子的铡刀之下!
张:这是?
郭:刘兰芳!噗……那血哟!
张:您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰!
郭:哦,刘胡兰阿!我还纳闷呢,怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰,女英雄嘛!穿个兰花的褂子,留着齐耳的短发,铡刀摆在这了,往前走一点不害怕,唰唰唰,一甩头,唰……
张:怎么样?
郭:我爱拉方。
张:没有这个!
郭:有这些英雄保着我,我还怕什么?
张:那你怎么办?
郭:我决不能跑!快点走!
张:那跟跑一样!
郭:前门走不了了,走后门!后面有一小墙头,上了墙头一瞧没事,往下一出溜,喝!太好了!
张:跑了!
郭:蹲着四个呢。就知道你得跟这跑!捆上捆上!把那铅丝拿过来! 多万恶,拿铅丝捆我!捆好了,拿夹剪拧紧了,绑的我跟粽子似的。
张:谁让你打老头的。
郭:拿到前面来,一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了,他又说了一遍!要脸不要脸阿……我怎么打他了,怎么踢他了,怎么撅棍了,我媳妇怎么扔鞋……你说这个,你以后还混不混了?
张:人家混不混了?
郭:我不做兴这个,知道吗?大伙,七嘴八舌说我,我听他们这个?当一棍子,张嘴我就骂街!
张:怎么骂的?
郭:妈呀……
张:嗨!那不是骂街。骂街得往上骂,骂他祖宗!
郭:对!你是我祖宗……我不怕这个,再大我也敢喊!
张:嗨!
郭:街坊有一王二大爷,分开众人过来了:别打别打别打了。三爷,这事是这样的,你说他打你踢你,我没瞧见。现在你们一帮人打他,我可瞧见了。你看,谁没个错呢。这么着吧,给我个脸,老哥哥,这事算了吧。您这房啊,一个月两千都好租,这样,你就让他走吧,也别打他别骂他。那瓦阿,能要回来就要,要不回来就算了。老哥哥,给兄弟一个面子…… 气的我啊,这是人话吗?
张:句句都是人话。
郭:他不向着我啊……
张:人家能向着你吗。
郭:我心说,行!说良心话,你是凑巧了。要早一天,我就先打他了。他净冤枉我啊!这王老头也不是人着呢。
张:怎么呢?
郭:胡同里面电线杆子上那灯都没有了,他上我们家来搜来。你说这是人吗?
张:这保不齐是你弄的。
郭:我说搜,找找找,前后院的,你找,那箱子,那柜子,你翻出来说怎么着怎么着。都找,那筐别动……
张:就在筐里呢。
郭:不乐意,知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊!
张:敢对天日?
郭:他说完了,老头问我:怎么着,到底?人家出主意了,你说你怎么办?
张:怎么办?
郭:我心说你让我说话,行了!不让我说话,还则罢了,让我说话,这叫做一鸟压林百鸟绿林,嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。
张:你这话怎么说的?
郭:只要爸爸们不打,怎么着都行!
张:就这个!
6. 求搞笑相声,小品或话剧剧本
娟:尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好!十一就要到了,我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺,祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快!
蕾:尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊!国庆就要到了,我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福,祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐!这过节我们出租司机就是忙啊~!
娟:那位同志!
蕾:啊?
娟:你过来一下!
蕾:不是叫我吧!
娟:叫你呢!
蕾:看见了么?这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~!警花儿也是人!
娟:同志!
蕾:真黏糊!这么一会儿催我八回了!你们说我过去吗啊?过去?不过去?不过去你试试!尊敬的 领导亲爱的警花同志!我想死你了~!他不让我过来他!
—请出示驾照!(敬礼)
—唉!别敬礼!太贵!这一抬手我好几十就没了!我招你了我啊!
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧!
—不~~不是我!我没超!
—你没超?
—没超!
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了?
—嗯~!他挂的是倒挡!
—肯定是认错人了!
—不可能~!认你认不错!长得跟冯巩似的!
—你怎么骂人呢你啊!老冯家漂亮人多了!比如说冯小刚!那俩大牙跟小铲子似的!我怎么能像冯巩呢?冯巩的眼睛多小啊!看咱这双眼睛~都快睁不开了~!知道我们的哥形容你是怎么形容的吗?
—怎么形容的?
—我们说您啊~耳朵像元宝,眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~!
—还挺生动!罚款20!
—成心吓唬我!谁不知道您呐!飒爽英姿一支警花,对咱的哥关爱有加,压线不扣超车不罚,都说您是大姐,我看,胜似亲妈!
—我有那么老吗?
—小亲妈!
—直接到银行去交款!
—真罚呀! ……那您多保重!天黑路滑,一脚蹬空~少俩门牙!
—回来!你说谁少俩门牙?
—不是什么坏事儿!我再给您镶两颗金的!到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑,顿时露出两颗金灿灿的大牙,司机一看 哇~!黄灯亮了!一脚油门!谁冲过去咱罚谁!
—你可够贫的!
—我们家贫农~!
—把本子给我。 掉扣驾照一个月!
—别介!您扣我俩小时我就挣不回钱来!您是不怕!您多美啊~马路一站 没人敢惹,家里受气 外边儿撒火,见人不笑 脸上没褶儿,汗水一擦 鼻涕一抹,老远一看 拔丝苹果。
—那也没你们自在啊~!没听说么?的妹的哥 天天飚车,挣钱不少 接触人多,小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟,刘德华大爷刘罗锅,赵本山要在黄河上面飞板车儿,美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~!
—这谁这么缺这是,宣传这个!我有那工夫吗?我们一睁眼就欠人200块钱车份钱!不服你开回出租你试试!
—我开车!你站岗啊!
—站岗站的比你好的有的是!你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直!而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~!
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位,我 开回出租,你 当回交通协管员 怎么样!
—这么做行吗?
—我们大队长一大早就开出租去了!没看警服都搁那儿了么?
—这谁的车这是!开走!在过会儿我就给你拖走!请我吃饭没用啊!
—你这是?
—不知道我协管呐!
—这就协管上了?
—我就不信不把这事儿管斜喽!
—嗯?
—不!协管喽!赶紧给我开车去!第一次出车千万别太累着!给我挣个七八百就得了!按照规定车份那两百块钱……..
—你是不是想让我把钱先~给你啊!
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊!
—当好你的协管员!
—唉!当协管,我听话了!…….当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我:鼻子上有个尖儿,长大了准当官儿!怎么样 当大队长了吧! 以后啊 你见着出租司机你就不能客气!我还不知道他们!你给点儿阳光他就灿烂!你给点儿洪水他就泛滥!你给个破筐,他啪在里面就下蛋!…..我作为一个大队长,这大队长太没劲了连合烟都没有啊!大家伙看我像吗?….这天儿还真凉!如今这克窿技术那么发达,怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢?第一,指挥交通手不冷。第二,纠正违章一敬礼显得很厚重。第三,万一加班赶不上吃饭,我自己不就解决了么!….这车怎么敢闯红灯啊!停车!这边!真是!
—哎呀~实在对不起!
—光对不起就完了啊! 太不象话了!你作为一个警察,你看你这鞋都脏成什么样了!
—唉~~~~你怎么不拦我呀?
—我拦你干吗?你是警察,马路都是你们家开的!你以为你穿便衣~我就看不出来吗?
—我闯红灯了!
—你闯红灯了,(~)我色盲!红的东西在我眼里全是绿的!我们门口有个消防队,这么些年我一直以为那是邮局呢!!
—你是警察~!你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗?
—明~白!就是我亲媳妇来了我都得扣!
—对喽!
—可是我火柴没头,我光棍儿!
—谁问你了!再见!拜拜!
—想扣车再来~!唉~奥拓!别动!这是你走的道儿么?你乱七八糟写的都什么呀?我是奥拓,我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢!象话么!…哎哟!这车怎么没司机啊!停车! 哟!名人!潘长江!你说这事儿赖谁吧!老远我就看一方向盘!我以为你无人驾驶呢!以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么!哎哟!这位想要超车,我得藏起来,我给她来个守株待兔~!………..我在这儿守株待….待…你一整天了!
—我确实没看见您!
—你要看见我我逮谁去呀!你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀!…请出示驾照!
—别介!师傅!
—师~父!还八戒呢!我就没有西天取经的计划!罚款100没意见吧!
—我们家生活确实困难!
—知~道!困难极了~最近刚搬新楼,至今没钱装修。买了一堆彩票,就中一瓶酱油!
—您怎么全知道了!
—刚过去那仨全这么说的!我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴,冬天在冰雪中挺立,随时承受着汽车尾气,都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器!….不干了!!我容易么我啊!
—我容易啊~!自从开上你的车到现在,甭说吃饭了,连口水都没喝!一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了,第三个是个打听道儿的!我好不容易把第四位拽上车他问我:买报么?我说 买!
—买?
—人家也不容易!
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊?那这车份钱谁出?
—我替你交了还不行吗?今儿,就带50,剩下的 明儿再给你!
—真的!哎哟朋友们! 我开这么多年出租都掏钱给警察,真没想到今天 我终于见着回头钱儿了!以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步,我以为你干过模特儿呢!现在我才明白,你是老寒腿前兆!这钱啊,你留着买副护膝吧!把腿好好养养,回来追着我罚款的时候啊,好跑得快点儿!
—只要你理解我们交警,我比穿护膝还温暖!
—你能理解我们的哥,比给我多挣200块钱我更高兴!(把钱放在口袋里)
—其实,我早就知道你是个好人,那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米!
—传统美德嘛!
—知道那老太太是谁吗?
—你妈,我早就侦察好了!
—你是假装做好事儿!想给我套近乎!
—开始我确实不知道是你妈,但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了!
—你干的这叫什么事儿!
—哎呀~应该做的啊~~(警抬拳)哎警察阿姨不打人!
—谁说警察司机是天敌?
—其实我们是水和鱼!
—谁说我们冰与火?
—我们是蜜蜂和花朵!
—谁说针尖对麦芒?
—我们是织女和牛郎!
—谁说一见就不高兴?
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿!
—好了!车还给你!
—你就开这吧!
—我该下班了!
—过年都加班,今儿这是….唉~我送送你怎么样!
—好啊!国庆了!我也打回车!我妈正要见你呢!
—不!!不!!!我一点思想准备都没有!
—准备什么啊!你不乐意去啊!
—啊!我不乐意去!……那是不对滴! 那在哪啊?
—先上幼儿园,咱接趟孩子!
—…………
—我姐的!
—谁的不都一样吗???这人真是!!!老乱想 这叫什么人啊 这是!!!
—回来!
—我开车去!
—先谢幕啊!
7. 高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
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小品剧本是一种文学艺术形式,是小品艺术演出的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出,按不同分类标准可分为搞笑小品剧本、情感小品剧本、校园小品剧本、英语小品剧本等。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。
小品虽小,是一个小的故事让人去品味,但麻雀虽小,五脏俱全,起承转合适合于所有剧本的创作。
8. 三人小品剧本 搞笑