求搞笑相声小品剧本

1. 求搞笑相声小品剧本

合：鞠躬，大家好。
甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 
乙：别吵，我在观察！ 
甲：哦，在观察生活！ 
乙：我观察到你里面那件衣服穿反了！ 
甲：啊？！咳咳，等一下再说。经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 
乙：当然也有比较调皮的！ 
甲：我是好学生的典型代表！ 
乙：我是坏学生的龙头老大！ 
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 
乙：什么条件！ 
甲：长的帅！ 
乙：…… 
甲：怎么？ 
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 
甲：什么感想？ 
乙：再也不想看你第二眼！ 
甲：那有什么？我作为一个好学生，学习好！ 
乙：我作为一个坏学生，学习好…… 
甲：啊？ 
乙：额、差！ 
甲：我每天早上都去学英语！ 
乙：我每天早上都要练长跑！ 
甲：好！ 
乙：我要锻炼一个强健的体魄 
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 
乙：我看以后谁还敢来惹我！  
甲：我上课从来不迟到！ 
乙：我上课就是去睡觉！ 
甲：那你不学习啊！ 
乙：学，怎么不学！ 
甲：哦 
乙：整整一个学期四个月我都在学习！ 
甲：比我强！ 
乙：要说四个月它不够四个月 
甲：怎么就不够呢？ 
乙：我闹了些日子的病 
甲：病了多少日子啊？ 
乙：两个半月！ 
甲：才学习了一个半月啊？ 
乙：回家探亲探了一个月零一十四天 
甲：才一天！ 
乙：那天是礼拜日！ 
甲：一天没学习啊？ 
乙：谁说的，那得看概率啦！掷一枚硬币…… 
甲：学习还得看概率？ 
乙：对啊。掷一枚硬币……如果正面朝上 
甲：就去学习 ？
乙：就去看电影！ 
甲：白说！
乙：如果反面朝上 
甲：这就去学习拉! 
乙：就去打台球！ 
甲：又白说！ 
乙：如果它竖起来拉 
甲：啊 ?
乙：我就去学习 
甲：它竖的起来干嘛呀它！ 
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 
甲：这就去学习拉 
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 
甲：终于开始发奋了 
乙：我一出门我又回来拉 
甲：怎么又回来拉 
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！ 
甲：这风来得真不是时候 
乙：上网去咯，哈哈！ 
甲：这能学得好么？
乙：真学不好啊！
甲：但这次考试你进步了呀！
乙：我是从竹笋烤肉的经验中吸取出来的。
甲：怎么说？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：具体点！
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老妈一起揍我。
甲：唉！原来如此！
乙：命苦啊！
甲：我今年入了共青团 
乙：团员的大门把我挡 
甲：我所有的课程都优秀 
乙：我所有的课程没的救 
甲：帮助同学我为乐， 
乙：真是太感谢你了 
甲：谢我干吗呀？ 
乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 
甲：是的 
乙：那我求你一件事 
甲：有事你尽管说 
乙：不好意思说 
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 
乙：那我就说了啊 
甲：说吧！！ 
乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花！ 
甲：去你的!

2. 搞笑相声小品剧本

这段是郭德纲、于谦的返场小段，叫《李菁妹妹》 

台词如下： 

李菁妹妹 

郭德纲,于谦 

甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰） 
乙：这么高啊？ 
甲：20多了 
乙：侏儒啊 
甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去 
乙：太矮了这 
甲：上夜班的人都找她要照片 
乙：怎么呢？ 
甲：壮胆 
乙：嘿，好嘛！ 
甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕 
乙：你这么说话太损了 
甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线 
乙：干吗呢？ 
甲：怕跟猪掺和了分不出来 
乙：不至于这样 
甲：这么大了也没人要她 
乙：没结婚 
甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊 
乙：没人要啊 
甲：有一次出去两天没回来 
乙：怎么回事？ 
甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊 
乙：那是啊 
甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了 
乙：啊，替男孩子担心呢！ 
甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了 
乙：矮 
甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了 
乙：啊，这么那能耐啊 
甲：就这么好看 
乙：是好看嘛 
甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？ 
乙：有打听这个的吗？！ 
甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧 
乙：流氓都怕她 
甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方 
乙：到那去干嘛？ 
甲：这是我曾经获得幸福的地方 
乙：不知好歹 
甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧 
乙：盼什么都有 
甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了 
乙：恩 
甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了 
乙：自己给自己套上了 
甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟 
乙：怎么了？ 
甲：眼泪都下来了 
乙：哭了 
甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。 
乙：那走吧 
甲：门也没有啊 
乙：她还不干呢！ 
甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚 
乙：四个人？ 
甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！ 
乙：恩 
甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗” 
乙：这就死一位啊！ 
甲：你看看，血淋淋的现实啊 
乙：是啊 
甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去 
乙：送回去 
甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊 
乙：全想起来了，这怎么办呢？ 
甲：车不要了，我们走 
乙：啊走了 
甲：后来啊 
乙：这故事还有后来啊 
甲：后来这位姑娘成了我嫂子 
乙：是吗？ 
甲：哥 
乙：我啊

3. 搞笑相声小品剧本

1.员工：老板今天我想请一天假 
老板：你想请一天假 
员工：嗯 
老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 
员工：嗯 
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 
员工：嗯 
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧 
员工：.......... 
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧 
员工： 
老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天 
员工：无语 
老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天 
员工：……………… 
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天 
员工： 
老板：而你居然还要请这一天假 
员工：我错了

4. 搞笑相声小品剧本

《夜行记》乙 这回我说段相声。 
　　甲 哎，我最喜欢听您的相声。 
　　乙 噢，这么说您常听？ 
　　甲 最近老没听啦。 
　　乙 您不是爱听吗？ 
　　甲 爱听是爱听啊，可剧场里这限制受不了哇。 
　　乙 剧场里边儿有什么限制呀？ 
　　甲 头样儿，不让抽烟我就受不了。 
　　乙 噢，您说这剧场里边儿不让抽烟哪？ 
　　甲 啊。 
　　乙 这对呀。 
　　甲 嗯？ 
　　乙 你想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一齐熏，这台上演员受得 了吗？ 
　　甲 那是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。 
　　乙 这不行，这公共秩序，大家都得遵守。 
　　甲 这还可以，还不让乐！您想，听相声不让乐，受得了吗？ 
　　乙 不让乐？ 
　　甲 啊。 
　　乙 哪有这个事呀？ 
　　甲 你那儿刚一乐，后边儿那们：“嘘！”这……这什么意思啊？ 
　　乙 噢，当然，他打“嘘”不完全对。 
　　甲 是啊。 
　　乙 他是怕后边儿的词儿呀，听不见。 
　　甲 所以这受限制啊。 
　　乙 这不叫受限制！ 
　　甲 哪儿受限制我哪儿不去！ 
　　乙 现在没有受限制的地方。 
　　甲 没有？那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，非让你到便道上 走。 
　　乙 你在马路上走哇？ 
　　甲 啊。 
　　乙 那哪儿行啊？ 
　　甲 怎么啦？ 
　　乙 马路上是为走车的呀。 
　　甲 我没拦着他走车啊。 
　　乙 那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了怎么办呢？ 
　　甲 嗯，我心里有底儿，我准知道那开车的他不敢撞人。 
　　乙 噢，开车的不敢撞人你就故意挡着它，万一把你撞了，不就晚了吗？ 
　　甲 噢，这么说还是为我好？ 
　　乙 那是啊。 
　　甲 哎，就算你让我便道上走去，可你说话态度得好点儿吧？ 
　　乙 怎么啦，民警对你态度不好啦？ 
　　甲 啊，站那儿就嚷嚷：“喂——便道走！便道走！”“喂。”我有名有姓没 有？ 
　　乙 人家知道你是谁呀？ 
　　甲 我知道他那是喊谁哪？ 
　　乙 那就是喊你哪！ 
　　甲 噢，我姓“便”，叫“道走”？！ 
　　乙 这叫什么人！ 
　　甲 你说这不叫受限制吗？要不怎么我现在没事儿不出门儿，有事儿出门儿就 坐车呢。你横不能让那车也便道上走去！ 
　　乙 你这叫抬杠！ 
　　甲 你说坐车不是？ 
　　乙 啊。 
　　甲 照样生气！ 
　　乙 坐车怎么生气呀？ 
　　甲 那天我上火车接人去，我一想坐公共汽车吧。 
　　乙 嗯。 
　　甲 到汽车站一看，正好有辆汽车。 
　　乙 噢。 
　　甲 卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿—— 
　　乙 上去了。 
　　甲 车开了。 
　　乙 那就等下趟吧。 
　　甲 不行，我得追它！ 
　　乙 你追汽车干吗呀？ 
　　甲 我鞋在上边儿哪！ 
　　乙 谁叫你往上伸腿来着。 
　　甲 我说“站住！站住！鞋——我鞋在上边儿哪！” 
　　乙 汽车站住啦？ 
　　甲 没有，卖票的把鞋给我扔下来啦。 
　　乙 你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去！ 
　　甲 你说多可气！我说提上鞋回来再等一趟吧。 
　　乙 噢。 
　　甲 那儿又站上8个人啦。 
　　乙 你挨着往下排呀。 
　　甲 我排第9个？ 
　　乙 啊。 
　　甲 那我这鞋白追啦？ 
　　乙 谁让你追去啦？ 
　　甲 我排也不能排第9个呀！ 
　　乙 排第几个呀？ 
　　甲 头一个儿！ 
　　乙 那人家答应吗？ 
　　甲 你得跟他解释啊。 
　　乙 怎么解释啊？ 
　　甲 （笑）“你在这儿等车啊？哎呀！你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该 先上，因为你来得早嘛！其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了 你应该让我先上。” 
　　乙 这不像话。 
　　甲 哎，我说完了，那人冲我一乐（笑）。 
　　乙 同意了？ 
　　甲 “后边儿去！” 
　　乙 白说啦？！ 
　　甲 我一想，这路人太不懂团结啦！ 
　　乙 得了，得了，得了，你就别给人家扣帽子了！ 
　　甲 好好好！你头喽，我后边儿。 
　　乙 这就行了。 
　　甲 这也不行。 
　　乙 怎么啦？ 
　　甲 后边儿又有人喊：“别加塞儿，嗨！” 
　　乙 噢，你就站一个人后边儿啦？ 
　　甲 我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养。 
　　乙 什么叫没涵养啊！ 
　　甲 我再跟别人解释。
　　乙 还解释哪？ 
　　甲 哎，万一有个心肠软的我不就加那儿了吗。 
　　乙 你这叫瞎耽误工夫！ 
　　甲 我解释了半天，结果呀—— 
　　乙 加哪儿啦？ 
　　甲 一个不让。 
　　乙 本来嘛，你又没带小孩儿，还排第9个去吧！ 
　　甲 我要排第九个就好喽！ 
　　乙 怎么呢？ 
　　甲 我排36啦。 
　　乙 怎么会36呢？ 
　　甲 趁我解释这工夫，后边又来了27个。 
　　乙 白解释啦！ 
　　甲 等着吧。一会儿来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票儿的一拉门儿：“ 上不来啦，等下趟吧。”哎，你瞧这倒霉劲儿。 
　　乙 谁让你净磨叽啦！ 
　　甲 没关系，再等一趟；再等车来啦，横我得先上吧？ 
　　乙 这你也不必骄傲啊。 
　　甲 谁再跟我解释我也不让啊。 
　　乙 谁跟你一样啊！ 
　　甲 点根儿烟抽，我看那边卖糖炒栗子。我就说：我去买糖炒栗子，回来我还站这。
　　乙 这是干嘛呀？
　　甲 省的回来再矫情。
　　乙 谁矫情啊？
　　甲 买完栗子回来，车又来了。
　　乙 现在车多，几分钟就一趟。 
　　甲 我一瞧我头一个，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。 
　　乙 怎么啦？ 
　　甲 “同志，把烟卷儿掐喽！” 
　　乙 车里头不能抽烟哪。 
　　甲 嘿，得亏我买栗子啦。 
　　乙 哎，不行，车里头不能吃带皮的。 
　　甲 吃也不行？ 
　　乙 嗯！不行。 
　　甲 你让他站住，我下去！ 
　　乙 那没到站哪！ 
　　甲 你说这不是生气吗？这不是受限制吗 
　　乙 这不叫受限制。 
　　甲 我纳着气儿好容易到车站啦。 
　　乙 嗯。 
　　甲 下车的时候他还管我要票哪！ 
　　乙 多新鲜哪！ 
　　甲 我说：“给你！撕半拉儿报销！” 
　　乙 你还报销哪？ 
　　甲 哪儿报销去，我就为让他费点事。 
　　乙 这叫什么行为！ 
　　甲 我一看车站那大表，都过了5分钟了。 
　　乙 噢。 
　　甲 我是撒腿就跑。 
　　乙 你别跑哇。 
　　甲 我有急事呀。 
　　乙 那也不能跑哇。 
　　甲 正跑着哪，对面来辆三轮，我往旁边儿一侧身儿。“嘀——！”后边儿又 来辆汽车。 
　　乙 那就站住吧。 
　　甲 站住？我准知道他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——！ 
　　乙 过去啦？ 
　　甲 趴下啦。 
　　乙 哟，汽车呢？ 
　　甲 站住了。 
　　乙 这多玄哪。 
　　甲 好家伙，离我还一尺多远哪！ 
　　乙 噢。 
　　甲 把开车的吓坏了。 
　　乙 那还不吓坏喽。 
　　甲 他跟我还挺客气。 
　　乙 说什么来着？ 
　　甲 （厉声地）“你不要命啦！” 
　　乙 人家那是埋怨你哪。 
　　甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞着我？”警察过来 了，他向着开车的。 
　　乙 人家有理嘛！ 
　　甲 他直说我：“你忙什么，这多危险哪！下回留点神吧。没碰着哇，走吧！” 他瞧，他怨我。 
　　乙 可不怨你吗！ 
　　甲 到车站一瞧，人都走光了。 
　　乙 你接的人呢？ 
　　甲 白接啦。 
　　乙 你瞧！ 
　　甲 到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。 
　　乙 这不叫受限制，总归怨你的不对。 
　　甲 一狠心买辆自行车。 
　　乙 嗯。 
　　甲 （手势）花了这个整儿，这个零儿。 
　　乙 280？ 
　　甲 28块。 
　　乙 28块钱你就买车呀？！ 
　　甲 买旧的。 
　　乙 那能骑吗？ 
　　甲 呀，你别看花钱不多，车还可以。 
　　乙 骑得过儿。 
　　甲 反正除了铃儿不响，剩下哪儿都响。 
　　乙 好嘛，这车要散啦！ 
　　甲 散不了，修理修理。 
　　乙 嗯。 
　　甲 换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，也凑合了。 
　　乙 那可不行！ 
　　甲 嗯？ 
　　乙 自行车闸是要紧的。 
　　甲 哎，就那么回事儿。 
　　乙 铃拾掇好了没有？ 
　　甲 铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。 
　　乙 这像话吗？你这车骑着够多危险呢？ 
　　甲 好在我骑得不快。 
　　乙 嗯。 
　　甲 从我们家到前门就得10分钟。 
　　乙 噢，你们家就在前门附近哪？ 
　　甲 不，西四牌楼。 
　　乙 西……由打西四牌楼到前门走10分钟？！ 
　　甲 啊。 
　　乙 马路上那么些个红绿灯。 
　　甲 那天不是特殊情况。我为赶场电影儿。 
　　乙 看电影干吗还赶场啊？ 
　　甲 头场一点半开，去晚了就赶不上啦。 
　　乙 你什么时打家出来的？ 
　　甲 一点二十。 
　　乙 噢，就剩10分钟？！ 
　　甲 等到电影院我一看表哇—— 
　　乙 一点半？ 
　　甲 四点半！ 
　　乙 四……你不是说走了10分钟吗？ 
　　甲 是啊，我想用十分钟赶到，可半道儿上让事情给耽误了。 
　　乙 车坏了。 
　　甲 嗯，撞人啦。 
　　乙 撞人啦？！ 
　　甲 啊，一共仨！ 
　　乙 撞了仨哪？！ 
　　甲 不是一回撞的。 
　　乙 你连着撞也受不了哇。 
　　甲 要不怎么说它耽误工夫呢。 
　　乙 那没个不耽误工夫。 
　　甲 最后撞这个人我这个乐啊。 
　　乙 怎么撞了人你还乐呢？ 
　　甲 它可乐嘛！ 
　　乙 怎么回事啊？ 
　　甲 一出前门，快到大栅前，前边有个三轮儿。 
　　乙 嗯。 
　　甲 他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去了，一拨把，噌！上便道啦。 
　　乙 嗯。 
　　甲 正撞上一老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲猛一点，“通”一下 子，把老头儿给撞药铺去了。 
　　乙 好家伙！ 
　　甲 药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，您买什么呀？”老头儿说：“我什么 也不买，我是撞进来的！” 
　　乙 多玄！ 
　　甲 老头儿出来我赶紧给赔不是：“哎哟！老大爷，您瞧这怎么说话，你瞧， 我把您撞了，我……我有急事，我是给我爸爸请大夫去，一忙把您给撞了， 您看这不是更耽误工夫儿了吗？”老头儿说：“有急事你也别玩命啊，给 你爸爸请大夫去，你干吗给我弄到药铺里去？得亏我这身子骨儿，软点儿 不让你给撞坏了，哪儿的事情啊。”嘿，老头儿走了。嘿——可乐不可乐？ 
　　乙 你就别乐了，为了看场电影这么玩儿命啊？！ 
　　甲 到那儿一瞧，那场也开了，电影没看成。 
　　乙 白赶了。 
　　甲 啊，回去吧。 
　　乙 回去你别骑那么快啦。 
　　甲 是啊，没想骑快，不行啊，它斗气儿。 
　　乙 谁斗气儿呀？ 
　　甲 我又打前门回来，到天安门往西一拐呀—— 
　　乙 嗯。 
　　甲 后边来辆大汽车，他“嘀——嘀”直按喇叭。他什么意思？ 
　　乙 你走马路当间儿啦？ 
　　甲 废话！我骑车还不准我走马路？ 
　　乙 那是快行路！ 
　　甲 是啊，我骑得也不慢哪！回头我一瞧，我这火更大啦。 
　　乙 怎么啦？ 
　　甲 空车。你可忙的是什么呀？ 
　　乙 那你也不能故意挡着它呀。 
　　甲 噢，打算让我躲开，你开过去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你 不敢撞我！我是越骑越快。 
　　乙 这是玩命哪。 
　　甲 哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去了。 
　　乙 人家是怕危险。 
　　甲 放过去！好咧，我后边儿追你！咱们两赛赛，倒瞧谁跑得快！ 
　　乙 是斗气儿。 
　　甲 说真的，汽车倒是比我跑得快。 
　　乙 嗯……废话！ 
　　甲 一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。 
　　乙 你这管什么呀。 
　　甲 绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。 
　　乙 还追？ 
　　甲 紧追着你呀！刚到首都电影院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔 嚓一响—— 
　　乙 汽车撞人啦？ 
　　甲 哪儿啊，我撞汽车啦。 
　　乙 你怎么撞车上啦？ 
　　甲 它站住我没站住啊。 
　　乙 你捏闸呀！ 
　　甲 我那闸不是不灵吗？ 
　　乙 那你怨谁呀！ 
　　甲 嗯，这下子可把我给摔着了，我趴那儿都起不来了。 
　　乙 嗯。 
　　甲 等汽车站住了，下来一个人，把我给搀起来了，我一瞧他，我又乐了。 
　　乙 摔的这样你还乐哪？ 
　　甲 就是我刚才撞那老头儿。 
　　乙 嘿！这巧劲儿的啊。 
　　甲 老头儿一瞧，“噢，你呀！又跑这儿玩命来啦？你打算把汽车也弄药铺里 去？这小伙子骑车可真够戗啊。”我一瞧，我车坏了，我把司机揪住了— — 
　　乙 你要干吗？ 
　　甲 让他赔我车！ 
　　乙 噢，让人家赔你车？ 
　　甲 他不讲理，他说我撞他啦。 
　　乙 对呀。 
　　甲 我们俩正嚷嚷呢。警察过来了：“哎！怎么回事？怎么回事？”我说：“ 同志……你看见没有？嗯，他把我车撞坏了！”“噢，他把你车撞坏了！ 你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊。” “你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞坏了呢？”“是啊，那谁知道 他怎么撞的，那你问他吧。” 
　　乙 还问人家哪？ 
　　甲 “哼哼，别问啦，这个事情我都看见了！你说这个问题怎么解决呢？” 
　　乙 怎么办？ 
　　甲 我说：“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗。” 
　　乙 你早就应该这样啊！ 
　　甲 推到车铺修理，等了好半天哪，车也拾掇好了，天也黑了。 
　　乙 你瞧。 
　　甲 我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住了。 
　　乙 你又骑快了吧？ 
　　甲 不快呀，成心找碴儿呀！ 
　　乙 怎么？ 
　　甲 他让我点灯。马路上那么些灯，我点灯干吗用？ 
　　乙 夜间行车，必须点灯。 
　　甲 我不是没有吗！ 
　　乙 你买呀。 
　　甲 你给钱？ 
　　乙 对啦……我凭什么给钱呢？ 
　　甲 有钱也不买那玩艺儿。 
　　乙 是啊，你有钱还留着拾掇车哪！ 
　　甲 本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯？ 
　　乙 干吗买磨电灯，你买个油灯不就行了吗？ 
　　甲 不是有灯就行吗？ 
　　乙 啊。 
　　甲 买个纸灯笼。 
　　乙 纸灯笼那不好拿！ 
　　甲 反正他不能说我没灯。 
　　乙 你瞧这别扭劲儿！ 
　　甲 5分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把…… 
　　乙 你怎么一手扶把呀？ 
　　甲 一手拿灯笼。 
　　乙 他净干这玄事儿。 
　　甲 我刚骑上，一蹬三轮的冲我嚷：“哎！下来哎！下来哎！”我心说：你老 实那儿呆会儿好不好？他还嚷：“灯！”你瞎子，瞧不见这是灯？他还嚷： “着啦！”废话！不着那叫灯啊？你瞧我这……我一瞧，我赶紧下来吧！ 
　　乙 不着着哪吗？ 
　　甲 连袖子都着了。 
　　乙 你看怎么样？下来推着走吧！ 
　　甲 啊？！大江大浪我都闯过来了，我还推着走哇？ 
　　乙 没有灯啊，马路上不能骑！ 
　　甲 我钻胡同！ 
　　乙 哎，胡同里没灯更危险！ 
　　甲 不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来了个警察。
　　乙 那你就下来吧。 
　　甲 下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“嗞溜”一下子！这回他再想 找我都找不着啦。 
　　乙 你到家了？ 
　　甲 掉沟里啦！

5. 搞笑相声剧本

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：

　　想要更多的回答。

　　最佳答案 乙:咋啦?
　　甲:考试呗!
　　乙:没考好?
　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
　　乙:(惊讶)缺德?
　　甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
　　乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
　　甲;这你就别问了.
　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
　　甲:班级_____  姓名_____  学号_____
　　乙:呸!填对一百个也没分.
　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
　　乙:还有啥?
　　甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
　　乙:(点了点头)对啊,这没错.
　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
　　乙:(?)啥作文,说来听听.
　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
　　乙:这文章好啊,开头点题,继续
　　甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
　　甲：（悲哀）连你也这样说？
　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
　　甲：．．．．．．
　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
　　甲：马有失蹄时，人有失手处
　　乙：少废话，几分？
　　甲：．．．．．．（含糊不清）
　　乙：几分
　　甲：．．．．．．
　　乙：大声点！
　　甲：（急了）60还差2分嘛
　　乙：哎，看来我们学习都有问题．
　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
　　乙：共同进步
　　甲：做学习的比翼鸟
　　乙：生活中的连理枝
　　甲：身有彩凤双飞燕
　　乙：心有灵犀一点通
　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
　　（下台

6. 搞笑的相声剧本

《卖春联》(高峰、栾云平十周年版)
 

高：感谢各位光临指导，感谢主持人的精彩介绍， 
栾：太精彩了。 
高：养鱼的跟开车的说一段，在开车的司机当中我认为您的相声说得不错。 
栾：这下边那句？ 
高：在水产界呢，我的水平还可以。反正校长说的不如我。 
栾：他不会呀。 
高：这都是实话，刚才两位年轻的演员啊，表演很卖力气，很见功力， 
栾：不容易。 
高：不过这个东西啊，也是个天然，有他的天生的因素，早先条件就好，说相声的都是这样，得具备一定的条件，首先来说，脑子得聪明， 
栾：那必须的， 
高：反应得快， 
栾：灵敏， 
高：口齿还得清楚，不过这些条件啊，指的都是站在这边的逗哏演员说的，这里头这个呢，不是脑子糊里糊涂啊，就是嘴里头乌里乌图，你想没毛病能站里头吗？对不对？要不然就是腿有毛病，挡上点儿，你出来让大伙儿看看， 
栾：学车还得学个Z本儿， 
高：无极变速你行， 
栾：您刚才说的乌里乌图，糊里糊涂啊，那都是其他场的相声演员， 
高：奥，那么您呢？ 
栾：我不一样啊，我灵啊！ 
高：您比他们都高明？ 
栾：是啊， 
高：不过这也分跟谁比，往这儿看，往我这儿看，你完了，不值钱了。 
栾：您比我强？ 
高：比你强啊呀？跟你扫听个人，刚才唱戏里有这角啊， 
栾：谁？ 
高：猪狗亮， 
栾：您这词儿刚才唱戏里没有啊，诸葛亮。 
高：诸葛亮，呵，提这人你知道不知道？ 
栾：怎么不知道啊？ 
高：服吗？ 
栾：服。 
高：服诸葛亮啊？完了，咱俩没杠抬了。你服诸葛亮，咱俩没杠抬了。 
栾：怎么了？ 
高：你看见我如同看见他一样。 
栾：真的？您是诸葛亮？ 
高：我是诸葛亮干吗？我比他能耐大！ 
栾：您比诸葛亮能耐还大？  
高：对了。能耐就在这儿，咱比诸葛亮能耐大。诸葛亮会什么？明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外，不就这个吗？ 
栾：这不容易了就， 
高：咱行阿，来得了啊，另外我会一手诸葛亮不会，能说明咱比他能耐大吗？ 
栾：要这么说听着看吧， 
高：听着看啊，咱会那个他没有。 
栾：什么您说， 
高：叫走马观碑。你听这字眼儿， 
栾：那是典故知道吗？道旁啊有这么一个碑，骑着一匹快马，马过去碑文记下来了， 
高：奥，这马一过去马把碑文记下来了。那难了。这个比不了。 
栾：骑马那人把碑文记下来了。马记下来管什么用啊？ 
高：马季嘛！奥，骑马那人把碑文记下来了，走马观碑，咱比他能耐大， 
栾：您？ 
高：问问您啊，火车快？马快？ 
栾：当然火车快了， 
高：火车快啊，咱能做火车观碑。 
栾：您？  
高：慢车不坐啊，快车！北京到天津，早晨起来九点二十，城际特快，七十四分钟一趟，直达天津站，咱坐在火车上，挨着窗户，火车嘎嘚儿嘎嘚儿往前开，道旁有一碑，火车开过去，碑文记下来了！ 
栾：碑文写得什么？ 
高：廊坊。 
栾：怎么意思？那字儿比你都大！ 
高：咱倒背如流啊，坊廊。 
栾：还颠倒话儿呢？ 
高：服不服吧？ 
栾：服什么啊？杨村你没瞧见啊？ 
高：这个上厕所。 
栾：呵，您这什么玩意儿啊？ 
高：你别看不起我，这是夸张啦，真正啊，我的学问我的能耐，念的书多，认识的字儿多，知道的四儿多。 
栾：知道什么多？ 
高：四儿，没学过拼音。丝儿，丝儿（二声），丝儿（三声），四儿嘛。 
栾：丝儿，丝儿，丝儿，四儿？事儿多，还四儿多。 
高：知道的事儿多，肚子里没别的，都是学问，念的书都在肚子里装着呢，咱这装的有特点， 
栾：什么特点？ 
高：能摸出来，你怎么样？你信不信？ 
栾：不太相信。 
高：看不出来，看不出来摸一摸，（拉栾的手） 
栾：（把手背后）咱也不知道你这玩意儿怎么收费， 
高：义务的， 
栾：义务的？来吧那就， 
高：摸一摸啊，来触一触，说这个中英文结合的，你touch一下，踏着了吗？ 
栾：您说摸，踏我不懂这个。 
高：啊，摸着了吗？ 
栾：摸着了， 
高：什么？ 
栾：排骨。 
高：完，完，满完。排骨干什么？ 
栾：这不一棱一棱的吗？ 
高：这是一棱一棱的？一本儿一本儿的。 
栾：还有书架？ 
高：精装的，硬皮书，不是书架子，摞在一块儿，一本儿一本儿的，知道吗？ 
栾：码的还挺齐。 
高：哎，马大姐嘛。 
栾：您这什么都有啊？ 
高：你说这话就不真着，嘴里乌里乌图，来来， 
栾：知道四儿多，谁乌里乌图啊？ 
高：《三国演义》， 
栾：没有。 
高：《水浒传》， 
栾：没有。 
高：《西游记》， 
栾：（摇头）。 
高：《红楼梦的故事》，书都哪儿买的？你下回买点儿那正版的，哎，《五经》，有没有？ 
栾：没有， 
高：《四书》？ 
栾：（摆手），没有。 
高：不对，不对啊，你有感觉了，你的眼神告诉我了， 
栾：我看你了吗？我眼神？ 
高：你再摸摸四叔，好好的摸摸你四叔，


栾：没有， 
高：再详细的摸摸你四叔， 
栾：（拿过高的手）你摸摸你二大爷， 
高：交朋友别交这样的，太坏，您知道吗？心眼儿啊都搁在这上。 
栾：谁坏呀？你占我便宜， 
高：谁占谁便宜？谁占谁便宜？ 
栾：摸四叔， 
高：我这跟大家介绍我肚子里的学问，什么四叔？《五经》、《四书》。学庸伦孟。大学，中庸，上论语，下论语，上孟子，下孟子六本儿，搁在一块儿就叫四书。你懂吗你？我让你摸摸我这学问，你可倒好（把栾的手放在自己脑袋上）拿手就摸二大爷， 
栾：哪儿啊？抄了一个是吧？你倒不吃亏！ 
高：我说你这意思，讨厌就在这儿。 
栾：你瞧过那么些书？ 
高：介绍我的学问呀，我走马路上不敢咳嗽， 
栾：怎么呢？ 
高：我一咳嗽，从鼻子眼儿里往出蹦书本儿， 
栾：您这鼻子眼儿太大了， 
高：你管呢？伸缩性，那天蹦一地，综合执法的给我抄走了，他拿我当卖盗版书的了，甭管那个，客观事实，证明咱有学问，最拿手的啊，吟诗作对，尤其这吟诗我最拿手，我写了好些吟诗，这东西不容易， 
栾：您能写这吟诗？ 
高：哎，自己编，自己写，自己导，自己演， 
栾：捣瞎了为止啊， 
高：捣瞎了干什么？排练，按这词儿演出来，在舞台上。 
栾：这吟诗您还能演出来？这难了。 
高：什么难了， 
栾：吟诗， 
高：什么吟诗？什么？哪个吟？哪个吟？ 
栾：淫荡吗， 
高：多三俗这人，吟唱，吟唱的吟。口字边儿这边一个今天的今字，当唱字儿讲，写这个能唱，作诗懂吗？ 徐高：德亮怎么样？多大能耐啊， 
栾：北大的， 
高：见这我，甘拜下风。他不行，靠边儿站啦， 
栾：这徐德亮北大都不灵啦？ 
高：别看他是北大开除的啊， 
栾：什么叫开除的啊？ 
高：反正就是从那儿出来的吧， 
栾：人家毕业的，正经的啊， 
高：北大出来的，跟咱这养鱼的，咱比划比划，来一回， 
栾：水里比划您准稳赢。 
高：写写，去年冬天有这么一天，下雪吗，鹅毛大雪，早晨八点多钟，我一看，呵，下雪啦，好景致，不能浪费，赶紧，写字台铺好了纸，拿过来笔，开开台灯，写呀， 
栾：哎，等会儿，早晨八点，你怎么还开台灯啊？ 
高：我住地下室，由文学性的作家人家条件都很简陋，知道吗，真正有能耐的挣不了钱， 
栾：您在地下室里创作， 
高：我在地下室创作，开开灯，写，写了一首诗，《雪赞》，听这名字够多文雅，

举报  | 2007-09-19 09:35回复
 

栾：是不错， 
高：各位怎么样？我这诗啊，还有一个最大的特点， 
栾：什么特点？ 
高：赞雪不露雪， 
栾：这可难了， 
高：名字叫《雪赞》，写的是雪景，可是通篇诗下来没有一个雪字，这东西深了， 
栾：这太难了， 
高：那当然了， 
栾：那您这什么格式？ 
高：我这个，七言绝句， 
栾：七言绝句， 
高：绝句懂吗？怎么讲？ 
栾：七言绝句嘛，七个字为一行，一共四行， 
高：说的对啊，七个字为一句，一共四句，四七九十六个字，这九十多个字啊，从构思上说， 
栾：您构思什么啊？九十多个字还构思呢？四七二十八个字， 
高：对，四七三十八， 
栾：您耳朵还不好，告诉您二十八二十八， 
高：四七二十八个字，我这构思上太巧妙了，今天不能白来，十周年庆典之际，我准备把它念出来，献给郭德纲和他的弟子们， 
栾：您给朗读朗读， 
高：七言绝句，头一句，天上一阵黑咕隆咚， 
栾：还真没有雪， 
高：下雪之前哪，阴天，一阴，这玩意儿就快了，55，就下了， 
栾：别5了，不对了，您这八个字了， 
高：是吗？你等会儿（掰手指头算，天上一阵黑咕隆咚）对呀，八言绝句， 
栾：八言绝句？我听错了， 
高：我跟你说的就是八言绝句，四八九十六吗， 
栾：四八三十二， 
高：甭管多少，八言绝句， 
栾：二一句， 
高：雅似白面往下扔， 
栾：也没雪， 
高：雅似就是好像，好像一带白面一样，哗， 
栾：您这又七个字儿了， 
高：（掰手指头算，雅似白面往下扔）对呀，七言绝句， 
栾：不是八言绝句吗？ 
高：谁告诉你的？七言绝句啊，雅似白面往下扔，不正好吗？ 
栾：您第三句？ 
高：三句啊，坟头倒有馒头的那么大的个儿啊， 
栾：这回就甭数了，这太多了，坟头倒有馒头那么大的个儿啊，您这多少啊，要不您卖得快呢， 
高：等会儿啊，坟，不数了，跟那肯定不一样，多少字？ 
栾：您这十三个字了， 
高：十三言诗，提一个人你知道吗？古代写词的，叫辛弃疾， 
栾：那是大家啊， 
高：知道这人吗？ 
栾：知道， 
高：他有这么一本书， 
栾：什么书？ 
高：《稼轩长短句》，知道吗？咱得跟人学，咱得长短句，（拿手比划长短不一） 
栾：您留神我这眼睛， 
高：顾不了了，这叫word ，word。你那学问你不明白这个， 
栾：排版呢， 
高：不过咱这第四句肯定跟第三句一般儿长， 
栾：是吗？那您这四句？ 
高：井是大窟窿。 
栾：您那边溜达溜达吧，这五个字。 
高：废话，我没说完呢，能一般儿长吗？讨厌这人，真是的，没说完呢，说完它啊，井是个大窟窿，不行，井是一个，够数的时候告诉我一声啊，井是一个又黑又大的呀好大个儿的呀大窟窿。 
栾：够了，您这凑字呢， 
高：就这么设计的， 
栾：这也太不叫玩意儿了， 
高：谁说的？咱这学问知道都体现在这儿，还有一项拿手的， 
栾：什么拿手？ 
高：作对，我这人就这样，我逮谁跟谁作对，你服吗？ 
栾：您这身量让人抽死你，整个一灯绳儿， 
高：就是我能做对联，作春联，写对子，这我最拿手。我这人还有个特点， 
栾：什么特点？ 
高：即兴创作，甭管谁出个题目，当时写个对联，这边五个，那边五个，这边十个，那边十个，这边五十，那边五十，这边一千六，那边一千六， 
栾：这对联没有一千六的啊， 
高：字数一般儿多，还有上面那叫？ 
栾：横批， 
高：我这对子好就好在这横批上，最讲究。 
栾：谁出题都行吗？我出个 
高：我写对联，来， 
栾：煎饼， 
高：什么东西？ 
栾：煎饼，给摊煎饼的来一个， 
高：摊煎饼写不了，我写完了他往哪儿贴啊？贴煎饼上？吃不了了， 
栾：甭操心那个，就是这个题目， 
高：听上联啊，撑圆面稀刮开大， 
栾：什么意思呢？ 
高：摊煎饼都有个撑，一般是圆的，面是稀的，崴一勺面搁撑子上，拿那个东西叫箅子，或者叫刮子，一刮，是一大煎饼。
栾：您这下联？ 
高：葱多酱少卷上长， 
栾：您再讲讲这个， 
高：这还用讲吗？多来点儿葱，少来点儿酱，多来葱为提味儿，少抹酱怕咸了，把那薄脆搁在里头，这么一卷，一大长卷，这个长字还是一语双关 ，即是长短的长，又是品尝的尝， 
栾：还真巧妙， 
高：葱多酱少卷上长， 
栾：横批？ 
高：横批是越吃越短，（侧身，用扇子比划成煎饼，吃，扇子从后脑勺出来） 
栾：您这都出来了，这银枪刺喉，都越吃越短，没有越吃越长的， 
高：谁说的？他就有越吃越长的， 
栾：什么呀？ 
高：贪吃蛇。 
栾：呵，还非得诺基亚的， 
高：那当然啦，越吃越长。 
栾：不错，您给卫生间来一个， 
高：我这么大学问我的对子就配挂在厕所里？ 
栾：您别考虑那么多，这就是一个题目， 
高：给厕所来一个？再者说人家厕所原先有对子，我再写，画蛇添足， 
栾：厕所有对子吗？ 
高：当然有了，你没注意啊？我给你说说，男厕所啊，女厕所不知道，上联啊，小便请往前站，大便蹲正坑位， 
栾：横批？ 
高：来也匆匆，去也冲冲。 
栾：您这横批满比上下联字还多，这是标语，你得另来，你自己做， 
高：听上联，进门来呲牙咧嘴， 
栾：这个什么意思？ 
高：这还用解释？憋的，（学动作） 
栾：好相儿！下联是？ 
高：出户去展眼舒眉。 
栾：横批？


高：藏秘排油。 
栾：这就甭解释了， 
高：大伙全知道，多好， 
栾：我师傅干的这都是。 
高：不解释不解释还给解释出来了，拿着扇子在厕所一站，写四个字“藏秘排油”。 
栾：你给观众来一个， 
高：各位亲爱的衣食父母，理所应当，不过因为时间的关系啊，给观众写对子咱光要上下联，横批就免了啊， 
栾：哎，别，听得就是您这横批， 
高：先听上联，请诸君到此处消遣娱乐， 
栾：下联？ 
高：听我们说相声敞笑开怀， 
栾：横批？ 
高：横批是多福多寿。 
栾：这怎么那么好呢？ 
高：因为我怕挨揍， 
栾：你也是明理的人啊，你给你自己来一个， 
高：听上联，生来一身书生意气，往这儿一站，就是一个有学问的人，肚子里头都是书，不信你摸一摸， 
栾：我信！下联呢？ 
高：学得满腹经纶文章。肚子里头都是学问，走马路上不敢咳嗽，一咳嗽鼻子眼儿里喷儿，往出蹦书本， 
栾：您这多说过一回了， 
高：那位刚进来没听见， 
栾：一个观众你还说一遍？ 
高：邢文昭一个人站这儿他不也得说吗？ 
栾：您这横批？ 
高：横批是人见人爱。这多实事求是， 
栾：您现在横批这么好，给我来一个吧， 
高：给您来一个，写您说相声啊？ 
栾：别写说相声啊，我马上结婚了， 
高：奥，写您结婚，这可是好事儿，听上联，宾朋贺喜百余位， 
栾：好， 
高：亲戚朋友道喜来的，一百多人， 
栾：有，您这下联？ 
高：新娘携子两三人。 
栾：怎么还带着孩子来了？ 
高：我这横批好啊， 
栾：横批是？ 
高：进门当爹。 
栾：去你的吧！

7. 相声小品的剧本（好笑点的）

郭德刚的{动手术}
文本: 

甲：相声讲究说学逗唱 
乙：对 
甲：这个唱唱的是太平歌词 
乙：这是本门的唱 
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 
乙：都是愿意听啊？你唱吧 
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 
乙：有新的吗？ 
甲：有，你的一个师兄弟 
乙：没听说啊，谁啊？ 
甲：叫杰伦哥 
乙：杰伦哥？ 
甲：跟他师兄弟，他叫解手 
乙：我啊？ 
甲：杰伦哥有一个太平歌词 
乙：怎么唱的？ 
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿 
乙：是这么唱吗？你这属于篡改 
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 
乙：你唱唱 
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 
乙：你唱错了，人家批评什么！ 
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 
乙：唱这么几句就鼓掌啊 
甲：太长了，都唱完了就要过年了 
乙：是啊 
甲：多听相声有好处，能治病 
乙：是嘛 
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了 
乙：那到是 
甲：但是你要真有病，你得上医院治去 
乙：是啊 
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 
乙：没听说过 
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了 
乙：哪那么快啊 
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 
乙：好了 
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 
乙：这四肢也行 
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 
乙：得开好的 
甲：骑自行车 
乙：还不如开拖拉机呢 
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 
乙：什么叫逮住 
甲：蹬车（动作） 
乙：我费了劲了 
甲：到跟前（动作） 
乙：我不看道了 
甲：长得跟芙蓉姐姐似的 
乙：白费劲了 
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 
乙：还退回来 
甲：没错，哎呀还是错了 
乙：你想好了再走行吗 
甲：一个小时吧 
乙：就为压我来的 
甲：胳膊都压烂了 
乙：那还不烂啊 
甲：老百姓在那看着呢，车走了 
乙：就等着车走 
甲：救命啊，压流氓了 
乙：没有这么喊的 
甲：（救护车声） 
乙：这是 
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 
乙：长得漂亮 
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 
乙：有纹带鱼的吗？ 
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？ 
乙：杀猪的来了 
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 
乙：这是送屠宰场去了 
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 
乙：趴着 
甲：脱裤子（动作） 
乙：没穿那么多 
甲：你练变脸嘛 
乙：什么变脸啊这是 
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 
乙：大夫这眼神 
甲：打针 
乙：嚯，受得了嘛 
甲：截肢，打开冰柜 
乙：干吗 
甲：找电锯 
乙：电锯搁冰柜里 
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 
乙：这干吗呢 
甲：消毒 
乙：还不如不消毒呢 
甲：来两护士摁上（动作） 
乙：这是剁肉呢 
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 
乙：这孙二娘开店呢 
甲：拧好螺丝，好了 
乙：这就好了 
甲：写字，玩电脑，弹钢琴 
乙：乐器也行 
甲：工作（动作） 
乙：你才这样工作 
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 
乙：这就是好手 
甲：腿也行 
乙：是嘛 
甲：你好了，又到外边野去了 
乙：我没记心 
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 
乙：怎么说 
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 
乙：干吗一高一低啊？ 
甲：这有毛病，这假的 
乙：好嘛 
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂 
乙：我缺心眼啊 
甲：跑吧 
乙：是啊 
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 
乙：速度快 
甲：（喘气） 
乙：我这么喘气啊 
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊 
乙：都好 
甲：唉，那脚谁的？（跳） 
乙：我跳过去还不知道呢？ 
甲：你纳闷啊 
乙：别纳闷了 
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 
乙：可不是吗 
甲：救人呢 
乙：这才喊，过程真漫长 
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 
乙：到医院 
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 
乙：行了行了，还变脸呢 
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了 
乙：还是吃，没别的 
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 
乙：真快 
甲：不光这个，脑袋也行 
乙：脑袋？ 
甲：行啊，腿好了你又出去野去了 
乙：我还出去 
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 
乙：我就为看姑娘来的 
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 
乙：怎么了？ 
甲：拿手一摸，脑袋没了 
乙：脑袋没了 
甲：陷到胸腔里面去了 
乙：陷进去了 
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊 
乙：行了行了，别喊了 
甲：声音很发闷 
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 
甲：（救护车声）下来俩小护士 
乙：还是那俩屠宰场的 
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 
乙：嘿，好 
甲：你看吧 
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 
乙：这大夫怎么老吃饭啊 
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 
乙：好了 
甲：死了

8. 搞笑相声剧本

保持通话
A　：观众朋友们
B　：大家晚上好
A　：都吃饭了吗？
B　：都
A　：哈哈哈哈
B　：有这么问的吗？
A　：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B　：我吃了啊
A　：啊哈哈，吃饱了
B　：吃饱了
A　：呵呵呵，撑得慌吗？
B　：我，我是吃饱了撑的啊？
B　：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A　：那是，我有着饭后散步的习惯
B　：哦呵呵，也捡点儿什么
A　：是，也捡个烟头什么的
A　：那你跟我差不多呀
B　：你也捡烟头儿
A　：我捡了个老头儿
B　：老，老头儿？啊
A　：对
B　：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A　：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B　：趴着呢？
A　：他不光趴着，
B　：嗯
A　：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B　：喊什么呀
A　：救命呀，救命啊
B　：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A　：这一喊可了不得了
B　：啊
A　：周围的老百姓都哗～哗哗～
B　：嚯
A　：哗哗哗
B　：这涨潮呢这是
A　：可都围上了
B　：这得救这老头儿啊
A　：哟，坏了
B　：怎么了？
A　：哗～哗～哗哗
B　：这怎么回事儿
A　：退了潮了
B　：全走啦？
A　：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B　：是啊
A　：他们不管啊
B　：你管？
A　：我也走了
B　：回来，这事儿你得上去
A　：我往老头儿那个方向走了
B　：真过去了
A　：哎，当时我就拨打120了
B　：嗯，
A　：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B　：怎么了
A　：我犯难了
B　：你怎么犯难了呢？
A　：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B　：嗐，行
A　：怎么了
B　：我给你出个主意好不好
A　：什么主意？
B　：你看这老头儿有没有手机啊？
A　：在兜里揣着呢
B　：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A　：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B　：你还给他垫钱啦？
A　：可不是吗？我也不乐意垫啊
B　：是吗
A　：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B　：怎么了？
A　：一万多块钱都没了
B　：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A　：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B　：啊
A　：我心疼着钱啊
B　：你赶紧给他家人打电话不完了
A　：对，找不到他家里人我可不能走
B　：对
A　：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B　：是呀
A　：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B　：你认识不认识没关系啊
A　：嗯？
B　：别人认识这老头儿就行啊
A　：你说我打过去，我怎么说呢？
B　：实话实说啊
A　：实话实说？
B　：啊
A　：我说老头儿犯了心脏病
B　：是
A　：倒马路上了
B　：对
A　：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B　：是呀
A　：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B　：啊
A　：搁谁谁能信啊？
B　：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A　：那咱先试试
B　：试试
A　：我给谁打啊
B　：随便来一个
A　：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B　：是
A　：在路上摔倒了，让我给救了
B　：对
A　：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B　：说什么
A　：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B　：这老头儿啊，他打南边儿来的
A　：是啊，他留没留白胡子啊？
B　：有点儿白胡子
A　：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B　：拄着个拐棍儿啊
A　：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B　：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A　：什么是直系亲属？
B　：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A　：儿子没发现，这有个老疙瘩
B　：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A　：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B　：你给他打打
A　：喂，老疙瘩吗？
B　：那边怎么说？
A　：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B　：对呀
A　：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B　：是啊
A　：呵呵呵，别，别，
B　：别急
A　：别来这套
B　：不信哪
A　：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B　：这还看日子吗？
A　：四月一号
B　：是啊，您瞧您赶这日子
A　：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B　：太寸了这
A　：再者说，这事儿我都干过
B　：你也干过
A　：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B　：真去啦？
A　：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B　：你说你损不损啊你
A　：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B　：他把你啊，当成恶作剧了
A　：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B　：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B　：也是
A　：这么着
B　：嗯
A　：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B　：那你给谁打啊
A　：就给他
B　：谁啊
A　：母老虎
B　：母老虎？
A　：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B　：嚷嚷什么啊？
A　：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B　：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A　：哎，这回准没
B　：准了
A　：坏了
B　：怎么坏了？
A　：我不敢说呀
B　：这有什么不敢说的？
A　：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B　：就这么着了
A　：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B　：你这么一说，那老太太能信吗？
A　：我信
B　：真信？
A　：我信了　
B　：还是这两口子感情深啊
A　：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？         B　：啊   A　：小姑娘
B　：啊
A　：我可得劝你两句啊
B　：劝你？
A　：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B　：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A　：哎呦
B　：别叹气了，你啊，还得接着打
A　：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B　：行了行了，你别在这发着牢骚了
A　：怎么了
B　：就刚才你打着电话啊
A　：啊？
B　：搁我我也不信哪
A　：干嘛啊？
B　：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A　：我没别的办法啊
B　：我给你出个主意
A　：什么主意
B　：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A　：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B　：你到这打酒来了，你这
A　：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B　：是
A　：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B　：你还群发干嘛？
A　：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B　：他们来没来啊？
A　：人没来，电话先来了
B　：谁来的啊？
A　：哥，哥们
B　：这位老疙瘩
A　：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B　：是我打的
A　：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B　：你早干嘛去了你？
A　：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B　：这就来了
A　：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B　：别谢了，有这功夫你就到了
A　：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B　：这是那老伴
A　：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B　：呦，这些人来没来啊？
A　：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B　：醒了？
A　：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B　：是得谢谢你啊
A　：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B　：对
A　：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B　：你打哪边儿来啊
A　：小伙子一说话我乐了，
B　：他说什么啊？
A　：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B　：你啊